1、你们的女朋友呢
每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，
此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，
买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？
我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。
别误会。。。
...
2、人老说我是狐狸精
“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
3、女友和妈先救谁？
近日司法部网站公布参考答案，先救女友构成不作为犯罪，专家称，对女友只有道义上而没有法律上的救助义务。
司法部公布的答案是：先救妈。
小伙们记住了吗？
4、在外面吃早饭，女朋友突然说：“你看人家多恩爱，喂生煎给女朋友吃！”
我：“啥，厕所也能吃？”
5、我在公交车上啊
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了
6、耳机拿错了
今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，
我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，
今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，
她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
真是郁闷
7、盛大碗
我们这里吃面分大小碗的，价钱不一样。
一奇葩朋友，到面馆吃面，
朋友点餐“服务员，来一小碗面，盛大碗里，多弄点汤，多弄点面。”
真屌丝！
8、撸多了对身体有4点坏处
男生，少撸，撸多了对身体有4点坏处。1导致记忆力减退，3不识数。4记忆力减退。
9、老妈，最近手头有点紧
我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。
10、考验
男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸...”
我马上消失
11、绝对绿了
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
12、过儿威武呀！！！
杨过终于学会了《九阴真经》。他对着小龙女说：“我终于知道为什么300年来没人学会《九阴真经》了。”“为什么？”
“因为它全是英文写的。”
13、老泪纵横
晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。
14、面试
有一个人去肯德基面试. 经理问：你会打字吗？ 答：不会. 经理问：你会跳舞吗？ 答：不会. 经理问：那你会什么？ 答：我会唱歌！ 经理说：好！那你唱一个吧. 唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
15、这样的兄弟真是够义气
一兄弟恋爱屡屡失败，每次必叫我出去喝酒，一次大醉，一把鼻涕一把泪的跟我说：哥们，就你懂我，就你安慰我，放心，等我找到媳妇，星期1.3.5是我的，2.4.6是你的！星期天咱俩一起！
真讲义气
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