豆瓣9.1热播剧《我的解放日志》经典台词，每一句都是深刻的洞察_

够丧，够痛快，够治愈。

三个关键词构成了豆瓣9.1分高分剧《我的解放日志》的普遍观后感。

没有跌宕起伏的情节和逆袭反转的光环，剧中更多的是主角团廉家三姐弟日复一日平淡又沉闷的生活。他们脸上鲜少有发自内心的笑意，每日苦苦挣扎于数不清的琐碎烦恼中，职场的憋屈、恋爱的失意，人生的迷茫、无奈、无望等一系列同款情绪，映照出无数人普通平凡但又些许压抑的日常。

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我虽然不至于不幸，但也不快乐。——《我的解放日志》台词

当痛苦和所思所想被真实准确毫无掩饰地表达出来时，会有种莫名的解压和释然，剧中的台词便是这样的存在，堪称大家的影视剧嘴替。

接下来就跟随着41句丧气又明朗的经典台词的步伐，一起从致郁走向治愈，从受困走向解放吧。

一尝尽苦丧

我累了我不知道是从哪里开始出了问题但我就是累了所有的人际关系都像在工作清醒的每个瞬间都在劳动

雷电交加的时候大家通常会很害怕但很奇怪我反而会觉得很平静感觉世界末日终于来了正合我意这种心情就像我被困住了却不知道该如何挣脱所以干脆希望全部同归于尽我虽然不至于不幸但也不快乐就这么划下句点也无所谓

一天24小时里面让我觉得还可以的时间大概就1、2个小时吧而且还不是心情好，只是还可以剩下的时间我都在硬撑每天吃饱睡、睡饱吃不知道为什么虚度的时间这么长感觉把80年的人生压缩成8年快速过完也无所谓什么都不做也觉得倦怠

我就是每隔一段时间都会这样一个礼拜有三天会疲惫到不行另外三天还勉强撑得过去剩下的那一天我甚至不知道是怎么过的我疲惫的时候光是看到长长的队伍都觉得一肚子火莫名地火冒三丈没有一件事顺心做什么都要等无论是吃饭、回家还是找对象

不管在哪都一定会遇到跟自己不对盘的人而那些人绝对不会改变那就只能改变我自己可是我又不想放下自己的愤怒我的愤怒明明是应该的却要一次次隐忍实在太让人痛苦了

和别人相对而坐总会莫名地让我感到不自在我总觉得和别人面对面会很有压迫感要不停地对话也让我很有压力

我不介意的时候都没关系但介意的时候连有人在我眼前走来走去我都觉得碍眼如果那些人还说话我就更厌恶除了要听他们讲废话我还得跟着回废话我要说什么光是思考这个就很劳心费力

每次萌生离职念头时我都告诉自己至少要撑过暑假既然如此，那就中秋连假后再说然后我又想这样到了年底会很凄凉春天也还算还可以忍受最后就这样度过了一年四季

我下班时天还亮着回来居然已经晚上了我没有傍晚呢

你的青春怎么都耗在回家路上啊

二保持清醒

人生不都是在演戏吗

我看似跟人们相处得很融洽但实际上我真正喜欢的人一个都没有也许这就是我逐渐地又不知不觉地变得疲惫的原因以及总是被孤单折磨被受抛弃的感觉折磨的理由吧

我总是想证明他人有多差劲来作为我存在的意义所以我才会这么无力

回头想想我人生中的王八蛋刚开始时也都带着那种眼神那种眼神仿佛在说“你不够好”让人觉得自己变得渺小像个微不足道的人就是那些眼神让我们感到疲惫和生病为了找出自己是值得被爱的而一头栽进去最后那些关系只会让人不断地发现自己无比难堪

所有会让人犹豫要不要说出口的话说了都绝对会后悔开口前的犹豫就是因为灵魂深处知道不该说但大家就是非得说出口得到悲剧结局才明白人类就是这么令人费解的动物

你见过有钱人渴求名牌吗他们都是直接买当你殷切渴求某样东西就代表你的灵魂深处已经明白那个东西不属于你你明明想拥有却又知道它不属于你所以才使人疯狂

不过焦心这不是好事吧明明就很不舒服啊两个人在一起应该要感到心里很踏实吧为什么要若即若离、有所保留那为什么表达爱意要这么吝啬吊胃口有什么好处满足胃口才会畅快吧

你不理解也无所谓他们自己开心就好你管别人的恋情做什么那是他们的世界，不是你的所以就让他们放任去享受吧那些人现在都很开心、很享受一点都不在意他人的视线不管你骂得再难听他们也完全不在乎

男女应该满足于两人世界的喜悦应该到此为止但“我们不要生小孩吧”这句话听起来就像“我没那么爱你”太过于冷血无情了所以人们总是说不出这句话最后双方就相亲相爱地手牵手打开了苦难的大门创造出另一个即将承受苦难的人

为什么我会因为她的话而受伤因为我爱你吗这为什么会是让我变卑微的理由爱应该要能带来力量才对

以前道歉可是非常有担当的行为那通常是一个人经过彻骨的悔悟自我反省以后鼓起勇气做出的行动不知道什么时候开始道歉居然变成一种强迫低头的行为现在很难因为看见他人勇敢道歉而感到动容我想到这里就觉得不胜唏嘘

当你想倾诉的话语已经涌到了舌尖但是把那些话憋回去的瞬间从那个瞬间起你就成为了大人你会为这样的自己着迷惊讶自己竟然能憋回去

三抚平焦虑

有时不知道该怎么活下去但是回过神来还是能找到坚持下去的理由

我看电视上看过美国有个知名的自杀崖他们采访了一些在那里跳崖幸存的人那些人都说落下悬崖三分之二的时候那些让他们想不开的事突然都变得不算什么了他们跳下悬崖时都还觉得只有死才能一了百了结果才过几秒那些事对他们来说都不足挂齿了

50岁真的会来得很突然那种感觉就像13岁的时候稍微睡个午觉就突然醒来一样

一天五分钟只要有五分钟喘口气就能撑下去我去便利商店的时候顺手帮学生开门就会因为得到他们的一句谢谢而开心七秒早上醒来的时候会因为想到那天是礼拜六而开心十秒就这样每天集满五分钟这就是我撑下来的生存之道

我从来没有因为开心而心跳加速如果我真的感到开心心跳好像反而会慢下来好像有什么东西被释放了感觉我是第一次觉得心里这么平静

真想痛痛快快地剃个光头因为啊，我的头发从来都没有加分的效果为什么要因为女性象征这种理由无法舍弃？我觉得自己被这头毫无意义的头发困扰了一辈子痛痛快快地剃掉就不会有无畏的期待感觉会如释重负

不会发生任何事情也不会有人喜欢我我似乎会这样度过漫长时光最后枯萎死去所以我才会想象出一个你总有一天会见到的你至少在你眼里我应该没那么平凡无奇吧

你喜欢她哪一点她让我...得以休息我在她面前不用表现得特别活泼开朗所以我喜欢她

可能我在人群中太费力交际突然自己独处感觉整个人都变得平静又温柔

我好像就是这种性格很像毛毛雨不像河海那样有大量的水流而是像毛毛雨那样默默地滋润大家

四走向解放

他们就不能放任内向的人待在自己的小角落吗

我觉得人都像傀儡不知道自己是谁只是一直在演戏的傀儡也许从某个角度来看那些过得健康又开心的人说不定只是选择不去纠结这些疑问再用“人生就是这样”的谎言妥协我绝不妥协我不要死后再去天堂我要活着见天堂

我们真的试着成立一个怎么样？解放同好会我想获得解放虽然不知道自己被关在哪里但好像被囚禁了一样完全没有让我觉得畅快的事既黑暗又烦闷我想要突破重围

“不给予建议，不给予安慰”这是我们同好会的规定

崇拜别人要怎么做？为他们加油告诉他们：“你什么都做得到，没什么难得倒你”支持他们

老实说我没有什么人生目标钱、女人、名声，什么都没有可是一定要...有人生目标吗我不能漫无目的地活着吗我又不能强行创造出不存在的欲望

不需要再那么努力地迎合别人一个人生活也很好

让我休息一下吧我无话可说，好吗也不想听你说什么

吵死了我知道自己是什么人就好你不必假装很懂我

剧虽已完结，但我们的同款生活还在继续。这些台词简单直白地道出了我们对生活的无力招架，对人际的疲惫厌倦，也一针见血地挑明了人生困境的本质。愿我们都能从中汲取生活斗智斗勇的信心，从细微之处逐渐解放自我。如果觉得无从着手，或许正如这位网友所说：开始写属于自己的解放日志吧。把烦闷清晰直白地呈现在眼前，直面它，也许会是一个良好的解放开端。