情感破裂了，我们总是想尽一切办法，试图把其拉回正轨。但经历了各种各样的尝试后，有时仍然会感到非常挫败。
也许我们已经在一起很久，也许已经有了共同的孩子，拥有许多幸福的时光，很难舍得放手;但是想坚持，又没有想要的修复效果，于是这中间就会出现反复：一会想坚持，一会想放弃。
其实，没有效果，就是因为我们掉进了一个又一个心理误区。情感修复的过程，其实是和我们各自内在的心理误区做斗争的过程。这条路非常艰苦，也许你已经走了很久，但是不要恐惧，让我们一起面对它。
情感修复中五种普遍不当行为
一、通过不断争吵去证明对方是错的。
在争吵的过程中，不仅言辞犀利，而且证据确凿，这本身就是个误区，往往会让我们体会到更多的失望。当我们言辞犀利，把证据确凿的话说完之后，对方只要采取拒不回应，我们就没有任何办法了。甚至有时对方会回应：你说得很对，我就是这么糟糕的人，那你为什么还要跟我过下去?这时我们会想：自己真的对了吗?为什么比输了还要难受呢?
二、不断认错、示弱。
有些女性向对方表示：“都是我错了，我知道我们走到今天这一步很多都是我的原因。”她们认为，如果示弱了，就会得到怜惜，关系就会修复，但事实上事与愿违。因为认错示弱可能会得到一些意想不到的结果：
当你认了一次错，对方会抓住你的“错”。到下次的争执中，对方会借此不停地打压你。你反驳，他就会说：你不是承认过自己是错的吗?
还有的人会想：明明是我的错，你为什么会认错?让人难以理解。甚至还有的人会说：你没有错，你还认错，你这个人不够真诚。
大家可以想一想：如果你的柔软、示弱换来这样一个还击，换来别人对你的不信任，请问，你还有多少柔情可以支撑你继续走下去呢?
三、通过监视和管控，杜绝自己爱人一切出格的行为。
有些人会调动一切手段监控对方，而当他(她)们看到了证据后，会更加痛苦，后悔还不如不知道。
另外，当爱人知道你在严密地监控他(她)时，往往也会收起愧疚，变得针锋相对，破罐子破摔。反正你什么都知道了，反正我在你面前也没有什么面子了，我也就不用再装、再维持了。
所以，监视管控这种办法，对于情感修复，不但没有效果，还会打击对方的信心。
四、话不投机时，采取冷战和淡漠的态度，拒绝和对方沟通。
男性采取这种态度的相对多一些，但有些女性会率先发起冷战。一开始发起冷战，是希望给对方一点颜色看看，或者是对未来可能展开的冲突有所抗拒，希望大家情绪都冷一冷。可是，这种方式采取后，效果并不像他们所期待的那样。
采取冷战的人，很多是因为期待对方以温暖来包容自己的愤怒、疏离，使自己回到有效沟通的频道上去。但是冷战后，有可能对方被这种冰冷所吓住了;也有可能对方会被激怒，纠缠着你不停争吵;还有可能以冷对冷，总之达不到想要的效果。
五、过分看重沟通。
有些人认为，沟通是解决情感问题的无上法宝。在很长一段时间，心理学界也认为：解决了沟通问题，就解决了夫妻之间的冲突问题。但是，最后实证研究和咨询个案的实证结果证明，仅仅解决沟通是不能解决夫妻之间的问题的。夫妻冲突的根本点并不在于沟通。
有的人不断地找爱人谈，只要有机会，就说我们两个坐下来谈一谈，一谈就是一两个小时，更有甚者谈了一天一夜，却发现，有时越是急着去谈，效果往往越不好：要么对方拒绝了沟通;要么沟通了还不如不沟通。如果没有改变惯有的沟通模式，两个人都在气头上，说的话超越了原本的理智范围，会带有攻击性和伤害性。还有的人会把内心一直掩藏的想法突然拿了出来，结果会让主动提出沟通的人感到更加痛心。
情感修复，需要六个步骤
当夫妻双方有感情时，总是希望感情非常甜蜜。但有时我们也难免发现，爱也会伤人。两个人被感情伤害后，最好的结果是修复感情，而不是修补。修复感情是指修正感情，让它复原，甚至恢复得比原来更好。而要做到情感修复，需要以下六个步骤：
第一步，接受冲突。
现实不太美好，就不要给现实去披上一件华美的外衣。只有允许冲突存在，我们才能看到冲突真实的一面，才有机会近距离了解它为什么会发生。
另外，还要做好打持久战的准备。当我们的感情出现问题时，想修复也并不是一件容易的事。当初你们有多相爱，问题累积得就有多深。当你意识到婚姻出现问题时，其实已经不是一天两天造成的了。所以，当我们因为一些特殊事件，发现我们的婚姻出现了问题的时候，最好不要那么着急去解决问题。
同时，我们还要跟冲突拉开一些距离。真正想好接受冲突，你必须有机会完整地看到你们面临的冲突，所以要先往后退。如果两个有冲突的人不停地讲，其实还是留在冲突的漩涡中，不能自拔。当你稍微跟爱人拉开一点距离，冷静下来，你会发现，很多事情会跟你情绪上头时的想法是不一样的。
拉开距离看冲突，还有一个非常重要的目的：试着了解冲突的意义。不管你们的关系出现了什么变化，哪怕是背叛，都是一个机会，让你去重新看待婚姻。
当我们能够接受冲突时，问题已经被消化了一半，这就是情感修复的第一步。要耐心等待，减少挣扎，犹如被水没顶，不胡乱挣扎的人，反而会更容易获救。
第二步，寻找冲突的真相。
婚姻中之所以发生冲突，并不是简单的谁对谁错的问题。婚姻是一种情感关系，要讲的是情而不是理。在这个过程中，真正应该了解的不是冲突是谁造成的，谁对谁错，而是要了解、探寻冲突的真相。
一是放弃寻找错误的承担者。二是要了解过往的创伤有哪些。夫妻双方对自己的定位是什么样的。了解冲突应对的模式，以及在互动中造成了什么样的恶性循环。
值得注意的是，寻找和面对冲突真相的过程非常纠结和痛苦。有些人就放弃了，觉得自己努力了这么久，也没有修复的可能。要知道，婚姻修复真的不容易。如果是因为背叛造成的，修复就会更难。但是一旦放弃，就前功尽弃，甚至比修复之前还要困难。因为修复的过程，本身是相互唤醒的过程，夫妻二人，你唤醒我修复的愿望，我激发你修复的愿望，如果有一方放弃了，另一方可能内心已经产生了一些变化，但看到对方放弃，自己也就又收回去了。
第三步，发现希望。
有些朋友在咨询时会问：“我是不是应该提出离婚了?”我会说：先不要着急，再等一个月好吗?再等三个月好吗?如果那个时候，你还想离婚，就离吧。结果有些人就在这短短的几个月，找到了自己的希望，把婚姻找回了正途。
发现婚姻的希望，也有具体的任务：比如要在这个过程中重新遇到真实的自己，仅仅了解是不够的，还需要做真实的自己。
有两点需要提醒：第一，要牢记，家庭故事的导演不仅仅是自己，还有对方，也要用心看自己的爱人到底是怎么做、怎么想的。另外，在寻找希望的同时，也要做一些积累希望的事情，比如说去关心爱人，做一些和解的表示，同时要对对方和解的表示予以接纳。
两个人吵完架，彼此都会有些不好意思，也都会警惕对方会不会借此扩大声势，因此，往往都小心翼翼，你给他面子，他就会多做一点。接受对方修复的努力，下一步你的努力会更省劲。
发现希望可以让我们保持修复的动力，重遇真实的自己，同时接受对方，并尊重对方的付出，这样我们会发现，希望越来越大。
第四步，有效沟通。
大多数容易出现矛盾的夫妻，在沟通时总是不停地玩着文字游戏，不停地拿对方说的话，哪怕是一句气话，也要当真，不停地计较来计较去。实际上，沟通的目的，其实跟对错没有关系。
恩爱的夫妻在沟通中，更重视流转的情感，而不那么看中沟通的内容。最有效的沟通是情感的相互接纳，不在于说的内容和时间的长短，而在于对方对自己说的话是否做有效的回应。
所以，沟通不能着急，要耐心传递诚意，等待合适的契机。当重启沟通和对话时，请记住：一定先学会听，然后再去学习如何说。一次性沟通的效果，远远不如少量多次的沟通有效。
第五步，重建稳定的亲密关系。
友谊是维持亲密关系最关键的一部分。如果在婚姻中，你的爱人把你当成他(她)最知心的朋友，无疑你们的关系是非常牢靠的。
在一段真正好的婚姻关系中，双方亲密无间、互为左膀右臂的感觉是非常重要的。在重建稳定的亲密关系中，有一点需要注意：新的模式不是由单方决定的，而是由双方共同建立的。建立共同的爱好，营造家庭的和谐氛围。
第六步，专注做“对”的事情。
比如有一对夫妻，丈夫背叛了家庭。当妻子接纳丈夫回归家庭后，可能会用更多精力去关注丈夫，希望他不再出轨。而妻子的防微杜渐可能让丈夫最为敏感和愤怒，他觉得自己无法赢得妻子的信任。事实上，在丈夫回归后，妻子只需做到两点：第一，增加双方的亲密度;第二，向丈夫表达自己对他的信任。这就是“对”的事情。何谓“对”的事情?就是适合做的事情，即自己做起来觉得舒服，也让爱人接受起来觉得舒服的事。之后想起这件事来，双方心头都会觉得有些暖。
“对”的事情能够为婚姻储蓄，为情感富能，可以让爱情拥有与众不同的特点。情感修复时，“对”的事情会让你的家庭拥有专属的仪式和记忆，在和其他家庭相比时，变得独一无二。
(作者系“幸知在线”高级情感咨询室的国家二级心理咨询师，世界积极心理治疗协会认证的积极心理治疗治疗师。)
来源：中国妇女报
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