原创 笑到抽筋的笑话:高中时喜欢一个女孩,却没勇气表白
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老婆:我现在越想越亏,嫁给你时彩礼才给我拿一万,现在都10多万了!我沉思了一会,一拍桌子:那还不好办,去把你卡里钱取出补上不就好了!老婆:我看你膝盖又不疼了吧?你要想吵架说一下!机智如我,马上举起双手说:我投降了!
2、
今个中午在公司午睡,睡着睡着听到旁边同事小王打呼噜,有点吵,我觉得我不太受得了就起身换了个离他蛮远的地方睡。但是过了一会儿发现声音不但没减小反而变得更大了,我就很纳闷就跟旁边另一个同事小李嘀咕说,这人呼噜声怎么这么响啊,然后小李很不以为然的回答:“因为你在做梦啊。”然后我就醒了,发现自己压根就没起过身换过地方,然后我看着旁边打呼噜的同事小王愣了老半天。
3、
去男朋友家,男朋友爸妈都挺喜欢我,一劲地夸我长得好厚实。吃完饭,我在厨房帮忙收拾碗筷,男朋友的爸爸说:这姑娘好,长得那是实实在在地厚实,你可别错过了哟!男朋友不等他爸说完:爸,哪有你这么夸人的,你夸一扇防盗门呢?我:……
4、
老公喜欢用被子捂着头睡觉,半夜他睡得迷迷糊糊的掀起一小块被子,把屁股撅出去噗噗噗的放了一大串响亮的屁后,又掖好被子继续呼呼大睡。我皱了皱眉,屏住吸呼,默默转身把屁股对向着他,酣畅淋漓的释放出了体内的洪荒之气。大过年的,咱也得礼尚往来不是!
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心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我:“大夫,咋看你心情不好呢?”我说,觉得自己在家里没有地位,早上起来媳妇训了我一顿,理由居然是她心情不好。患者上来就握着我的手说:“大哥,媳妇训你,还能给你个理由,你这地位还不高啊?”
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昨天晚上从网吧出来,买了点苹果 准备回家。路过公交车站台的时候来了两个女的说什么没钱吃饭了,要我带她们去吃饭。当时候我就蒙了,感觉像骗子,我说不好意思没钱了,最后给了她们两个苹果。在回去的路上想了想,现在骗子太多,打住了我实行中华传统美德的年头。唉,年纪大了点!
7、
新婚夜那天,老婆含情脉脉的对我说:老公呀,从现在开始,你就长大了,不能再玩小孩子游戏了,得干大人该干的事了!我红着脸,老婆又说:你过来,我给你看看你以后经常摸到的小宝贝。然后拉着我的手,让我看洗碗刷子、抹布还有洗衣机!
8、
高中时喜欢一个女孩,却没勇气表白,所以我决定每天写一篇日记,笔记本写完之时就是我表白之日!有一天,我正写着日记,她却突然向我走来,拿起我的日记本看了一眼,然后把后面空白的纸全都撕了!那一刻,我就静静的看着她,仿佛做梦一般,就在我站起来准备大声表白时她却捂着肚子跑去了厕所!
9、
宿舍里来了一个大妈,扫视了一圈,盯着问我:你有女朋友吗?我说没有。只见大妈松了一口气,我就纳闷儿了,问大妈你几个意思?大妈说:我女儿谈了个男朋友,说是这个宿舍的。我来看看。我问大妈:我们宿舍6个人,为什么就问我呢?大妈说:只要不是你,我就放心了!
10、
今年我已经25了,父母各种催,让我赶紧找一个,连亲戚都发动起来了,同事也帮我物色,每次我都拒绝了,父母很着急,说我笨,说我连一个女朋友都找不到。只是我还没告诉他们,我有男朋友了。
11、
今天我把我们班上班花小美得罪了,事情得从我向她表白开始。我说我喜欢她,她问为什么,我说你长的可爱又萌,说完她就生气了,然后我想把她壁咚!可是她把我手咬了,还说放学让我等着,她要弄死我!弄不死咬也要咬死我。我就想问问,我还有机会吗?她真要咬我我会不会得病啊?
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大林老婆想买一套价格不菲的化妆品,征求大林和儿子的意见。大林和儿子都没说话,大林幽幽地说了句:“少数服从多数!”老婆一听就不高兴地反驳:“真理往往掌握在少数人手里!而且金钱也是一样!”说完头也不会地走进了化妆品店。返回搜狐,查看更多
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