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“和女生吵架从来不输的男生,一定是单身” | 5步科学应对关系中的冲突
原创 KY KnowYourself
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策划 / Ivan、二狗子
编辑 / KY主创们
网络段子云:“和女孩子吵架从来不输的男生,一定没有女朋友。”
情侣之间,总有一万种摩擦摩擦的方式。有时,本来只是在讨论今晚吃什么,到最后莫名就演变成了撕心裂肺的掰头(battle):
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如果吵架也能有“撤回”功能,如果那些伤害了对方的“气话”都可以被收回来,让两个人的关系完美修复,该有多好?
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此时,我们的大脑就会判定出“环境有危险!”,然后出于自我保护,自动为我们开启防御模式。
一旦进入了这种防御式的状态中(defensive attitude),我们就像是关上了自己与外界连接的大门。有学者认为,虽然这种状态帮助我们排除攻击、安抚自己,但同时,在它的影响下,我们也会无差别地排斥、反抗任何外界信息(Baker, 1980)。
也就是说,在这段时间内,无论是伴侣本人、还是ta所表达的观点,都会被我们的大脑认定为是“外来攻击”而产生排斥。
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我又不是故意迟到的!你怎么总是挑我的毛病?
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需要注意的是,防御式状态还具有很强的传染性。我们很容易和伴侣相互影响,从针对不同意见进行交流,最终演变成互相攻击的恶性循环。
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刚开始吵架时,你们确实是在就某一件造成冲突的事情进行争吵。
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特别是那些曾在童年时期目睹过父母不良沟通模式的人。在成长环境中,ta们可能从来没有机会学习如何正确地应对冲突。对ta们来说,一旦冲突发生,就只有两种可能:胜利者(bully)得到ta所想要的、而受害者(victim)被伤害、被剥削。
因此,为了避免成为“受害者”,ta们往往在受到挑战或威胁时感到“别无选择”——即使本意并非是想要伤害伴侣、 甚至在“胜利”后也会感到自责,ta们依然会在冲突发生时,使用各种伤人的话去攻击、以打败对方。
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这是因为,在正常情况下,我们会对伴侣的感受保持更高的敏感度,并有意地对自己说出口的话进行“筛选”,以避免伤害到对方。
但这种敏感度的保持,要求我们有意识地做出持续性努力(conscious effort)。
而吵架时我们自己也正被各种负面情绪淹没,往往无力再对伴侣保持敏感。因此,也就更加容易脱口而出一些未经过滤、伤害到对方的话。
曾有咨询师就此举过一个例子:那些说话不够留意的人,就像是拎着把刀在街上行走,很容易不小心刺伤别人。虽是误伤,造成的伤害确是实质性的。一旦刺伤别人,无论ta再怎么后悔,都不可能“撤回”对对方的伤害。
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但残酷的现实是:一段恋爱关系,只要走心了,冲突就和欢笑一样不可避免。即使是关系最好的情侣,也难免会有看不惯对方、或因为心情不好说出气话的时候。
也就是说,冲突并不可怕,重点在于如何处理。
给感情“续1s”的关键就在于,冲突过后,你们是否有更好地理解彼此。
The Gottman Institute曾提出了五步法(Aftermath of a Fight),帮助我们学习如何应对冲突,以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。
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担 忧
孤 独
被排挤
愚 蠢
被批评
没安全感
有罪恶感
被羞辱
没吸引力
被抛弃
无 力
疲 惫
控制不了自己
被误解
震 惊
在描述的过程中不必陈述原因,将注意力专注在回忆真实感受上。
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当时看到了什么?听到了什么?有什么感觉?最需要什么?
像新闻主播一样,尽量具体、理性地描述出当时的情景。
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当伴侣给出了自己的“报道”后,你可以总结一下你所听到的,再给出一些肯定性的反馈。
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肯定不等于低头,也不等于承认对方是对的,而只是为了传递给对方一份理解。
注意,进行这一步时,大家往往都会感到一阵强烈的冲动,根本等不到轮到自己,就疯狂想反驳。
Please Don't!毕竟后面那一轮,你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对?
重复这一步骤,直到双方都确定自己被对方完全理解了。
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回忆一下,这些感受还曾在什么时候出现过?当时发生了什么?
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这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点(enduring vulnerability),不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们,更重要的是,你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。
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那么,这次冲突事件中,你都“贡献”了什么呢?
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在这些因素的影响下,我们都不是最好的自己,勇敢地承担起这份责任,然后真诚地向对方表达歉意吧。
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当然,在相互表达歉意之后,你还要向对方传递你是否原谅了ta。
没原谅也没关系,但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下,告诉对方,保持交流。
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向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生?
然后,再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好,我也可以帮助避免类似情况发生。
和伴侣合力,制定出有建设性、且真实可行的计划。
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我们在争吵时,常常会短暂地忘记对方是我们所爱的人,反而将ta看作是对手、甚至敌人。
其实,“对手”并不是伴侣,而是那些栖息在你和伴侣之间,令你们产生距离、误解彼此的难题——它才是你们共同的“对手”。
为了攻克这个对手,你和伴侣需要一起组队,团结起来,共同作战,向着一个方向而努力。
“Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction.“
爱不是终日彼此凝视,而是共同眺望同一个方向。
——Antoine de Saint-Exupéry
愿我们都可以不再积累悔恨和伤害。
以上。
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