都说“秋天是伤心的季节”。
　　 以前几乎没有认同这种说法，自从2013年10月12日母亲去世，一种伤心都不用寻找任何理由，就会有几句提示词，让再也不需要的多余事物和我爱的人一一消失。看着银杏树上的果子粒粒丰满，看叶子们相继飘落，桂花满地打滚。秋菊怒放时，我听见了自己的心脏有个自己在喊“疼”。这样的疼，入骨，并彻底。
　　 我必须把自己当傻瓜。或许只有这样，疼痛感才会减轻。我被秋天的死亡逼退一次，才彻底明白“尊严、骨气和死得其所”的意义。若将凡尘事看透了，那么，只能把空虚无聊从想念里悄悄收拾一下，让秋夜里沉浸的心别再一次疼起来。我不想要谁陪伴，不需要任何人的打闹说笑。只需要一个静夜，只需要一个漫天星子的相伴，只需要在此刻让纷纷离开我视线的人，像落叶那样给我一个泪如雨下的理由。
　　 不如，打开心经。不如，在佛语里将通透的经文从漆黑里提取。不如，提笔研墨，将悄悄靠近身边的脚步声摁进深秋，不如，将即将褪色黄叶从“爱”的举动轻轻放下。
　　 思虑再三，还是将庭院的枯叶扫成堆吧。沙沙声依旧会让我觉得毛骨悚然，如同落魄的自己，似乎总也找不到一个合适站立的位置。我想将叶子们烧成灰烬，不想看见它们就这么洒落一地之后，还无法找到自己的居所。这样的一个晚秋，也只有一部分记忆还能站在门槛上，眺望远去的颜色。或许，临近冬时的光秃秃的枝头和枝头上“嗖嗖”的风，才是罪魁祸首，才让人在深浅不一生活中的琐事和零零碎碎的往事里，被光阴筛得体无完肤。
　　 自己多像秋后田野里被人翻过好几回的庄稼，像花生、像番薯、像萝卜、像芋头，必须经过笨锨头、铁泥叉或者还有三齿和扒锄头地协助。此刻的地里肯定光了，只等着拾秋人，将遗落的柴草和豆类，还有偶尔遗落的穗头，饱满的草籽与落下的农具，一并收走。却终究无法将我的情绪与深秋里埋下八年的寂寞一起拾掇干净。
　　 因此，我成了孤家寡人。因此，我的豁然开朗成了只会在沼泽地挣扎的不堪。只好选择放下了，只好从佛的教诲中提取精炼的装备，将日子重新置身于秋色。譬如，秋菊盛放时，独独只赏她的婀娜。桂花满树时，只嗅气味和看她们体态的轻盈。或者揽一朵山茶花的腰肢，掬一抔海棠依旧。让秋风从此消除，端一张母亲坐过的老藤椅，坐于月朗星稀的天空下，看一看毫不吝啬的秋月撒下银灰色的涂料，让苍穹里的星际穿越的幻像，从遐想的空间搬进我依然单纯的思想。
　　 经历了一次次被秋捶打过的伤害，渐渐喜欢上这个季节了。喜欢漫无目的地在青石板路上闲逛，还是喜欢看着运河平静的水面有那么一艘“游览观光船”晃晃悠悠地从眼前飘过。那些从身边经过的人，看不见一起哀伤和喜悦，看不见面无表情的脸孔后面藏着什么样的酸甜苦辣。这个城市的喧嚣和安静正同时进行，车流人流不会因为某些原因会停下脚步和利益冲突，至于一部分难以让人破解的模糊表情，已不再需要谁在这个准备褪色的季节里去一一道破。
　　 来吧，找个合适的朋友，端起“秋天的第一杯奶茶”，从路过的三三两两的小情侣打开话题，聊一聊姑娘年轻面孔上传递的玫瑰花一般的娇艳，再说一说，帅帅的小伙子以专注眼神凝视一朵玫瑰花的爱意。这个人间已没有了生活的挫败感，已不可能再有赤裸裸的骗局和空旷寂寞的别有用心。“孤独，狼狈”这样的词汇不配在秋色风韵里出现，不该在我喜欢的秋夜中钻入我研磨了许久的墨汁里，无端地拒绝我满怀的希望。
　　 打算将“热情”二字提上日程。让今夜若隐若现的星子为我开道，让第二天的艳阳高照，成为寒露浸润之后雕饰的一幅秋画，将另一种风情万种和眼靓心悦织入。山生情，水抒情。
　　 我心已静。不爱秋色的话题已被移除脑壳的黑名单。推窗时，将身体“内存”一次次调至到微寒的指数。
　　 母亲是独爱秋色的女子，才选择不放弃一个适合她的秋夜，感受夜半无人私语的安静之后，悄悄退居了人间。
　　 （原创首发）