冬日里的阳光从窗户中射进来,虽无温度,却也一阵暖意。女儿和儿子在阳光下玩耍。而我仍赖在床上,好一幅母慈子孝姐友弟恭的天伦画面。
忽然,“哇”的一声传来,就像湖心中扔进一颗石子,打破了平静美好的景象。我心下一惊,又抢玩具了。
果然,不一会儿,3岁的儿子哭着跑进来,扯着我的被子说,姐姐不让我玩积木。而7岁的女儿跟在后面争辩说,我才玩两分钟。
这样一个场景在任何一个二胎家庭中时时都在上演,曾经听过一个宝妈说:“几乎要为平息他们的争抢而接近崩溃。”
而我,也与这位宝妈有同样的经历,只是久病成医,在与孩子们不断的“斗智斗勇”过程中,终于找到了一个简单有效的方法,从此孩子们间的战争刚有苗头就会被无声“镇压”。
忌不分青红皂白,宜问清缘由
当初要生二胎时,我考虑最多的不是带孩子的压力,而是担心孩子们间的争抢打闹。于是,我提前给姐姐打了预防针,“孔融让梨”的故事讲了一遍又遍,关心爱护弟弟(妹妹)的道理说了一通又一通。
我以为这样言传之下,姐姐会有一颗谦让友爱的心。但弟弟生下来后,姐弟间的争抢却从未停过。
开始,我开口就是:“姐姐你怎么回事,不是跟你讲过要学孔融让梨,怎么你一点不让?”或是“姐姐,你都这么大了,你怎么不让着点弟弟?”这样不问青红皂白,开口就要大的让小的的情况比比皆是,特别是老人带的小孩更是如此。
如此几次之后,有次闲聊时,姐姐很委屈的说:“妈妈,我觉得你不爱我了,你只爱弟弟。”我悚然一惊,我自问对两个孩子一视同仁并无偏颇,为什么会让姐姐有这样感觉。
细问之下,原来就是每次处理姐弟争抢时让姐姐感觉我偏向弟弟。这时我才反思我处理问题的方式,这样无原则的要求大的让小的,造成的结果就是伤害了大宝的感情,而另一方面也会助长小宝的霸道。
于是我开始谨慎发言,尝试让孩子们自己解决争端,但这又让我陷入的第二个问题。
忌不闻不问,宜适时介入
在我意识到我不适当的参与给孩子们造成伤害后,我开始不再参与他们的“争抢”,而让他们自己解决。
开始时,也许余威尚在,当弟弟哭抢时,姐姐会偷偷看我,然后掂量着让给弟弟玩,但几次之后,姐姐发现我开始不干涉了,于是胆子越来大。开始独占玩具,把她喜欢的玩具藏起来,即便她不玩也不让弟弟玩。
弟弟在我面前几次哭诉后,发现我并没有为他讨回“公道”,变得小心翼翼起来,要么讨好姐姐获得玩具;要么偷偷的玩姐姐藏起的玩具。
有几次,被姐姐发现了,姐姐大喝一声,吓得弟弟将玩具一扔,忙解释说:“姐姐,我没玩你的玩具。”
我发现,放任不管的后果更为严重,姐姐变得更强横自私,而弟弟开始有些胆怯怕事了。于是,我又不得不开始改变解决争抢的处理方式。在发生争抢时,问清缘由采用就事论事的办法,对每一次争抢适时介入。
忌随意而定,宜遵规处理
在我及时介入姐弟“争端”后,开始几次,本着摆事实、讲道理的原则,姐弟俩都能听劝,家里终于消停了一段时间,当我以为事情在好的方面转时,却发现摆事实、讲道理逐渐行不通了,甚至有时难以自圆其说,自己打自己的脸了。
比如,有时姐姐说:“妈妈你上次说了,这个是买给我的生日礼物,我可以先玩,但你今天又不让我玩。”有时弟弟哭着说:“妈妈,你还让我玩5分钟,你还让我玩5分钟。”
如此几次,我的暴脾气又要来了,眼看事情又要回归原始状态,但我发现姐弟与我的争论只是每次规则的不一致,并不在乎事实是否清楚、道理是否公平。于是,我开始与姐弟约法三章:
一、家里的任何玩具都是大家的,不是哪一个人的;
二、谁先拿到的玩具谁先玩;
三、如果一个玩具都想玩,那先玩的那个人玩3分钟后就让给别人玩,时间由妈妈来计时。
规则制定之后,每一次我都严格按这个规则执行,不再去考虑其它任何因素。
经过几次之后,姐弟之间的争抢逐渐减少,而更多的是听到姐姐说:“我先拿到的,我先玩,等会给你玩。”弟弟说:“那我看你玩,等下给我玩。”
当然,并不是每次都能这样友爱。比如,现在,又出现争抢了,我抱过弟弟,问他:“积木是谁先拿到的啊?”姐姐争着回答:“是我先拿到的。”弟弟不做声。
“那姐姐先玩3分钟,等下就轮到弟弟好不好。”
姐姐出去了,我在床上逗着弟弟。不到两分钟,姐姐就进来了:“弟弟,快来,轮到你玩了。”弟弟欢喜的从床上爬下去。而我又可以赖床了。
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