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临渊羡鱼
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2023年，身边的人都在变好，我却废了。
2023年，身边的人都在变好，我却废了。
临渊羡鱼
总是会有很多人问我为什么年龄这么大才硕士毕业，仔细想想，我很少会有长时间的空白期，01-08年小学、08-11年初中、11-14年高中、14-18年大学、18-19年考研、19-22年读研、22年至今空白。每每回忆自己的经历，都会忍不住难过，小学频繁的转学，导致了留级、5年制变成6年制，我的学习成绩并不差，但是母亲怕我跟不上课，愣是浪费了几年的时间。我有时候会气，但是她非常非常的爱我，她对我的付出和包容是同龄人里最多的，长大之后尊重支持我的各种想法，所以我没资格怨她。
在上高中的时候，我的成绩一落千丈，大学也只考了个民办三本，许是自尊心作祟，毕业后就加入了考研大军，当时家里没人相信我能考上，父亲虽然不相信但是也没有反对我考研，只有我的母亲支持鼓励我。在家里我总是有一股惰性不想好好学，因此我在外租房子，买网络课，去当地的图书馆学习。那段时间简直是自信心爆棚，学习的过程真的很快乐充实，最后以不错的成绩上岸了一所211，太开心了，我终于可以扬眉吐气了，终于可以让父母骄傲的说出我女儿是研究生了，人生似乎是充满了希望。
随后就开始了戏剧性的转变。读研的过程中，我发现对于法律我了解的太过浅薄，我不够热爱它，以至于我学习写文章的时候过于痛苦。我开始疯狂脱发、身体变差、精神状态每天都在下降。然后疫情爆发了，我不是在学校就是在家里，整日都在备战法考、写论文。想要出校门实习都要经过层层审批，到最后也只在过年的时候短短实习三个月，实习经历少之又少。
那个时候真的太累了，身体和精神双重疲惫。我总是控制不住自己的情绪，每时每刻都能哭出来，也不想找人倾诉，因为别人也很累，谁会愿意每天接受他人的负能量呢。突然，母亲体检查出了宫颈癌，我那个时候还在准备法考和毕业论文，听到这个消息我真的感觉天都要塌了，为什么会这样，人的一生究竟要遭受多大的痛苦？但是沮丧哭泣暴躁没有用，这个病必须要治，而且找大医院治，我开始挂北京协和医院的专家号，这个医院真的很难挂，为此浪费了好几天的下午时间。看病期间收入来源全靠父亲，所以我会抽几天带着母亲去北京，看病的时间线拉的很长，而且北京吃住消费比较高，期间还遭遇了郑州暴雨，被困在北京车站一个星期之久。就这样拖拖拉拉，到22年10月份，我们收到了一个好消息，我的母亲是被误诊的，她的身体很健康，知道消息的那一刻我们全家都非常激动。突然觉得那些日子的奔波劳累都是值得的。
毕业之后我一直处于焦虑不安的状态，虽然我拿到了法考证，但是我想要把脚步停一停，不太想立刻从事相关行业，就找了一个兼职，利用闲暇的时间考日语证，只可惜好不容易抢到的考场最后被取消了两次。我本以为我会变得好一点，但我发现每在家待一天，我的焦虑和恐慌就加深一次，年龄、婚姻、工作、存款压着我喘不过气。我经常歇斯底里，我害怕看见每一个人，我不敢在wx群里聊天，我不敢接电话，不敢投简历，不敢面对父母的关心。身边的人似乎也察觉到我的问题，他们不停的劝慰我开导我，可我觉得我不配，我恨自己这么窝囊，我像是一条寄生虫攀扶着父母。
过完年后，爸妈果断带着我出去旅游，他们想让我看开一点、快乐一点，我看到出来他们非常的担心我，我尽力装的开心、装的不在乎，在只有我自己知道我并没有好起来。当我告诉他们我准备去北京发展的时候，我看得出他们特别的开心和骄傲，在他们眼里我似乎是成功的、所向披靡的孩子。
我拿着他们给我的钱，来到了北京，下班高峰的地铁和公交还是一如既往的拥挤闷热，我的心在不断的下沉，绝望。从我到达的这一刻起，父母、在京的朋友、亲戚都纷纷找我，他们真的很关心我，可不知道为什么，我毎每和他们聊天，绝望的情绪就会不断累积叠加。
面试无疑是失败的，我这样的人，情绪差到已经难以掩饰了，谁会需要我这样的人呢？可接下来我还要在短租屋里不停的投简历，约面试，我不知道自己在想什么，只知道我必须这样做。生活还会变好吗？也许不会了，但是痛苦是漫长了，不知道我何时有勇气去结束这一切。
在上高中的时候，我的成绩一落千丈，大学也只考了个民办三本，许是自尊心作祟，毕业后就加入了考研大军，当时家里没人相信我能考上，父亲虽然不相信但是也没有反对我考研，只有我的母亲支持鼓励我。在家里我总是有一股惰性不想好好学，因此我在外租房子，买网络课，去当地的图书馆学习。那段时间简直是自信心爆棚，学习的过程真的很快乐充实，最后以不错的成绩上岸了一所211，太开心了，我终于可以扬眉吐气了，终于可以让父母骄傲的说出我女儿是研究生了，人生似乎是充满了希望。
随后就开始了戏剧性的转变。读研的过程中，我发现对于法律我了解的太过浅薄，我不够热爱它，以至于我学习写文章的时候过于痛苦。我开始疯狂脱发、身体变差、精神状态每天都在下降。然后疫情爆发了，我不是在学校就是在家里，整日都在备战法考、写论文。想要出校门实习都要经过层层审批，到最后也只在过年的时候短短实习三个月，实习经历少之又少。
那个时候真的太累了，身体和精神双重疲惫。我总是控制不住自己的情绪，每时每刻都能哭出来，也不想找人倾诉，因为别人也很累，谁会愿意每天接受他人的负能量呢。突然，母亲体检查出了宫颈癌，我那个时候还在准备法考和毕业论文，听到这个消息我真的感觉天都要塌了，为什么会这样，人的一生究竟要遭受多大的痛苦？但是沮丧哭泣暴躁没有用，这个病必须要治，而且找大医院治，我开始挂北京协和医院的专家号，这个医院真的很难挂，为此浪费了好几天的下午时间。看病期间收入来源全靠父亲，所以我会抽几天带着母亲去北京，看病的时间线拉的很长，而且北京吃住消费比较高，期间还遭遇了郑州暴雨，被困在北京车站一个星期之久。就这样拖拖拉拉，到22年10月份，我们收到了一个好消息，我的母亲是被误诊的，她的身体很健康，知道消息的那一刻我们全家都非常激动。突然觉得那些日子的奔波劳累都是值得的。
毕业之后我一直处于焦虑不安的状态，虽然我拿到了法考证，但是我想要把脚步停一停，不太想立刻从事相关行业，就找了一个兼职，利用闲暇的时间考日语证，只可惜好不容易抢到的考场最后被取消了两次。我本以为我会变得好一点，但我发现每在家待一天，我的焦虑和恐慌就加深一次，年龄、婚姻、工作、存款压着我喘不过气。我经常歇斯底里，我害怕看见每一个人，我不敢在wx群里聊天，我不敢接电话，不敢投简历，不敢面对父母的关心。身边的人似乎也察觉到我的问题，他们不停的劝慰我开导我，可我觉得我不配，我恨自己这么窝囊，我像是一条寄生虫攀扶着父母。
过完年后，爸妈果断带着我出去旅游，他们想让我看开一点、快乐一点，我看到出来他们非常的担心我，我尽力装的开心、装的不在乎，在只有我自己知道我并没有好起来。当我告诉他们我准备去北京发展的时候，我看得出他们特别的开心和骄傲，在他们眼里我似乎是成功的、所向披靡的孩子。
我拿着他们给我的钱，来到了北京，下班高峰的地铁和公交还是一如既往的拥挤闷热，我的心在不断的下沉，绝望。从我到达的这一刻起，父母、在京的朋友、亲戚都纷纷找我，他们真的很关心我，可不知道为什么，我毎每和他们聊天，绝望的情绪就会不断累积叠加。
面试无疑是失败的，我这样的人，情绪差到已经难以掩饰了，谁会需要我这样的人呢？可接下来我还要在短租屋里不停的投简历，约面试，我不知道自己在想什么，只知道我必须这样做。生活还会变好吗？也许不会了，但是痛苦是漫长了，不知道我何时有勇气去结束这一切。
发布于 2023-04-16 22:23
有喜欢樱桃小丸子里的小玉吗?
很喜欢小玉，觉得她是个情商高的大家闺秀。 小玉文静、善良、乐于助人、懂得体谅别人、大方得体、值得信任、内心美好、自律、爱看书、素质修养高、知足，而且还有小童趣，总得来说是个有趣的灵魂。 如果在现实中，应该就是女神的存在吧 小玉和小丸子比起来存在感不高，很容易被别人忽略。动画片里设置的人物很多，我是看了几集之后才开始注意到小玉这个人物。她总是鼓励赞赏小丸子，可以说是小丸子挚友。 小丸子脾气差总是会嫌弃…
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