有哪些幽默搞笑的段子？

蛋壳槽：别人的青春：疼痛 分手 和好 分手；我的青春：痛风 偏头痛 肌肉拉 伤颈椎病。

-01-

如何在图书馆保持专注

#兄台性情中人#

-02-

给谁看都得叫一声程老师

#这已经不是第一次了#

-03-

引起主人注意的方式

#这种方式有可能挨打#

-04-

唯一认真听讲的被抓走了

#猫咪：怎么 不许我有文化？#

-05-

如何反驳读书无用论

#是我不好 又戳到痛处了#

-06-

和狗狗并排散步被骂了

#看来遛狗不拴绳在哪都会被讨厌啊#

-07-

这个是我心中目前最惨第一名

#把底下阿萨姆瓶捡一捡，换个滤镜差不多了#

-08-

国家到底需要什么样的人才

#？？？#

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“说了一个粗话而已”

#笑没了哈哈哈#

-10-

快速结束相亲的办法

#1分钟不到的相亲，这就是中国速度#

-11-

你还有什么要说的吗？

#狗：我...#

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原来狗子也爱看热闹

#看热闹是不分物种的共同点#

-13-

广东人对降温的第一反应

#广东人对降温的第一反应：不是立马找秋装穿上，而是先考虑穿多了会不会被人笑#

-14-

妈妈养多肉vs我养多肉

#没有对比就没有伤害#

-15-

把鱼缸养成空气是什么效果

#水至清则无鱼#

-16-

不追人改追成语词典了

#追个人还得带本成语词典#

-17-

这张图怎么解读？

#谁来给我解释一下#

-18-没想到有人会叫这个外号#店员：大哥，人肉可不能吃啊！#

-19-

电梯里的可爱一角

#糟了，事情朝着不好的方向发展了！#

-20-

离职前期的你能有多飘

#干了所有打工人想干的事！#

1、男士请勿模仿

2、哈哈哈太真实了

3、出门在外，身份是自己给的

4、晋升之路

5、是挺可爱

6、奇妙的一家人

7、北大的怎么也需要

8、深井冰吧

9、读快一点

10、是在演我了

11、我都不忍心点破你们

12、快让这位陌生网友开心一下

13、马上讲就有点暧昧了

14、从此身高有了新的计量单位

15、太伤人了

16、点开之前没想到这么像

17、这友情真值钱

18、为啥不想生孩子

19、我就知道这东西还有别的玩法

20、《该分房睡还是分吧》

21、硬核约会

22、有点道理

23、口腔？？

24、宿管阿姨，我要举报

25、你小子算盘打得挺响

26、每天一个离职小技巧

27、这兄弟能处

28、光脚的不怕穿鞋的

29、不愧是山东尖子生

30、每个司机都有一个特工梦

31、形象的一天

32、司机：再问下去就不礼貌了

33、双击刮开2024年好运

34、不出意外的话，意外要发生了

35、谢谢爷爷，非常简单，立刻学会了

hi，我是 @岛酱 一名会社群运营的自由文案人

时刻都想躺平但一直都在折腾，爱生活爱写作，

定期分享各种生活好物、唯美句子、搞笑文案，

最大的愿望是不工作也有钱，关注我，我们一起成长变富吧~

❤猜你会喜欢❤

（图源于网络， 阿岛整理，侵删）

1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”

我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

2、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

3、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

4、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

5、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

6、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。

今日份幽默趣图奉上！！！

喜欢就点个赞哈！！！

1、

跟相亲对象happy的聊天！

2、

这超越常人的理解力…

3、

这冰棍吃起来压力大吧…

4、

马屁拍马蹄子上了…

5、

帝王之道！

6、

要脸不？

7、

好省电哦！

8、

多帅的小伙，咋变长颈鹿了…

9、

闲鱼卖家欢乐多…

10、

看我绝世武功！想撞我，没门！

图片精选自公众号【幽默嘻哈派】！！！

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这里还有搞笑段子哦！

这里还有！

1.人要有翻篇的能力

2.一眼看懂这个笑话的人眼光够毒

3.单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完

4.这个方法的确有必要

5.提问和回答的网友都是人才

6.哈哈哈说得好！

7.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭

8.好一个软饭硬吃

9.死前撑一口气，都要把闺蜜聊天记录删掉

10.哈哈哈行动取消更换目标

11.谈恋爱一天到晚都聊些什么？

12.这东西还能继承吗？

13.我本人：

14.厉害的睁眼说瞎话本领

15.哈哈哈怼得好！

16.你这个备胎和教练说的备胎不是一个备胎啊

17.今天风挺大的，本来想回家，结果给我吹到奶茶店来了

18.美梦菌菌赐你力量

19.哈哈哈学会了

20.请尽情用这种方式羞辱我

21.废话文学yyds

22.一切都会变好的，如果不会，那就由我来变好一切。

23.你男朋友好像更需要关心一点

24.就问你问题有没有被解决

25.这个时候就拼谁打字快了

图文源自网络，侵删。

点赞可以清除霉运哦~

你好，我是青年撰稿人 @李长烟，很高兴在茫茫人海与你相遇，祝我们发财，被爱，好运常在！

别看我粉丝少，现在关注的以后都是老粉啦~~

段子收集员出现啦，没错就是我。

1/

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，
会被一个忽然出现的女人伤得很深，
昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，
现在还在医院里躺着。

2/

有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，
妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了。
没想到男孩戴上帽子，突然转头跟他妈妈说。

“你看我戴上帽子像你爹不？”

3/

和老板去见客户，

老板开自己车，

转弯突然冲出一条狗，

眼看就要撞上了，

老板一个急刹停了下来，

没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……

4/

5/

谢谢，男人有被冒犯到

6/

7/

8/

9/

10/

行走的段子

11/

12/

13/

14/

15/

16/

老板娘说不用谢我

17/

18/

19/

妈妈永远是妈妈

图文源网，侵删致歉

收集不易，花0.1秒点个赞再走吧~

球球啦~~

1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”

女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”

男孩：“是！”

女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。

妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？

3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”

她：“只带萝卜是不是太直接了。”

我。。。

4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！

他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！

我。。。

5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”

女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”

男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”

女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”

我。。。

6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。

可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

1.

我朋友的教练说，等她拿到了驾驶证，

如果家里条件允许的话.....

最好买条路。

2.

都是成年人了,说话有点分寸。

你说我黑可以,但是!

不能问我:是不是用生抽护的肤......

3.

有一次上楼，

我看见一个老爷爷提着东西，我看他很辛苦，

就想着能帮他提一下。

没想到,脱口而出的是:“老东西,爷爷我帮你提。”

4.

我同学跟她闺蜜的对话:

我同学:你吃米老头吗?

她闺蜜:我他妈痴迷老头干啥?

5.

我和朋友一起睡觉

她突然说“这辈子太短了”

我心想怎么突然多愁善感接着，她说我脚好冷啊......

6.

正睡着觉,接了个电话，

对方说:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧，

回了句:“我不是,我是火腿肠!”就挂掉了电话。

又躺了好一会,忽然琢磨过来.….….她好像说的是:“你好,方便面试吗?”

7.

昨天把淘宝收件人的名字改成了:“玛卡巴卡的小推车。”

刚刚快递员给我打电话:“你是妈了个巴子的小推车吗?”

8.

我有一次戴着蓝牙耳机看鬼片，结果,太害怕了，手机都吓扔了，

鬼还在耳朵里叫.….

9.

我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。

10.

和老婆吵架,事后很后悔。想送一条项链哄哄她，可又不知道该多长。

于是趁着她熟睡的时候，偷偷拿绳子在脖子上量。结果,她醒了。

11.

学什么能让女生眼前一亮?答案是:学电焊!

不仅眼前一亮,还能亮瞎。

12.

好久没碰异性了，刚刚出去买西瓜，

老板不小心碰到了我的手，我当时就乱了分寸，钱都没给就跑回去了.

结果，现在在公安局。

1、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”

老板：“。。。别说那没用的。死几条？”

2、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。

一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信 礼义廉这八字全都占了！

3、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。

听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

4、本人工地监工，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！

然后一帮领导就上楼了，不一会儿，有位领导下来了：哎？小王你咋没去呢？

小王红着脸说：我已经完事了。。。

5、同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

6、那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！

我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。。。

1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。

为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。

他了解了情况后问：“痒不痒？”

我：“不痒，但按上去有点痛。”

他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。

忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。

然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！

我目瞪口呆中。。。

4、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。

哎，没本事别吹牛！

5、妻：我们离婚吧。

夫：你TM要是敢离婚劳资捅死你。

妻：你TM要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。

1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了？？？

2、之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了。

3、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。

5、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：你怎么来了，今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了？！

6、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！---老师在课堂上怒道。

7、物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做。。。

8、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。

9、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

10、名校跟普通学校差别：

好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。

普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

11、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A

学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$

我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

12、答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

1.买了个眼罩，午休戴了还挺好用的，今天找不到了，问旁边的妹子见到了没？妹子瞬间就脸红了，小声说道：今天出门忘戴x罩了，先借用一天，明天还给你。。。

2.找了个护士女朋友，关系层层递进，终于到了深入交流的地步了，结果因为她怕打针，分手了。。。

3.一好哥们出车祸了，变成植物人在医院躺着呢。我带着果篮去探望的时候，刚好看到他媳妇端着汤药打算喂他，于是喊了一嘴：大朗，喝药了。 哥们当时就能站起来了。。。

4.唐僧无意间发现悟空内裤上有个洞，于是操起老本行给缝了起来，被悟空发现，差点结束西行之旅。。。

5.和朋友聚餐，一美女服务员说防止你们玩手机影响感情，先没收，结账时还给你们。酒足饭饱后结账时才知晓这饭店根本没有服务员。。。

6.一哥们打算买车，需要先考驾照。我带着他去我考试的驾校报名，刚进校门，发现一教练带着学员在给一辆车灭火。 哥们来句：这驾校可以，教灭火都用真车。。。

7.去吃饭，碰上小偷拿过我的包就跑，我大喊：抓小偷呀。服务员上来就把我按住了，说道：结完饭钱再追。。。

8.网上给狗狗买了袋狗粮，今天到货了，赶紧给狗狗装盆里一点，狗狗过来闻了下就跑掉了。我不解，于是抓起一点放到嘴里嚼了嚼，MD，难吃死了。。 这时狗狗在旁边乐坏了。。。

9.小时候外出去网吧，凌晨回家，小心翼翼的，刚好撞见我妈。我灵机一动说上厕所刚回来。 我妈：孩他爸，去抹抹他的被窝。 当天我把村子里公鸡干的事给干了。。。

10.昨天我身价千万，豪车无数，高档餐厅与现代化农场结合，今天QQ被盗，我一无所有。。。

(●—●)打败我的不止天真热，还有天真冷。。。

11.今天恰逢周末，我和媳妇都休息，于是我提议去学游泳，省的媳妇问我她和我妈掉水了先救谁这种问题。 到了游泳馆，我费劲九牛二虎之力搁那教她，没过几分钟，媳妇来一句：我喝饱了。。。 得，又省了一顿饭钱。。。

12.今天58同城找个保洁阿姨帮房间打扫卫生，人来了还跟我客气呢，说给她准备的鞋套呢？我说不用换鞋，可以直接踩的。保洁阿姨给我一个白眼说到：我怕把我鞋弄脏了。。。

13.喝酒喝大了，开车撞树上了，警察过来：嘿哥们，喝酒了吧？ 我：喝不少呢... 警察：咋不找个代驾呢？ 我：找了呀，他撞树就跑了呀。 警察点了点头，掏出铐子铐了我的双手，把我从驾驶位拉了下来。。。

1、老公：“老婆，对不起，我错了。”

老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

2、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。

老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？

我：好呀！好呀！

老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。

我。。。我想打死他！！！

3、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”

她说：“我怕吃胖了你不爱我。”

我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”

如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

4、老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。

老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！

老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。

老公问，你去哪？

老婆说：去买菜，做你爱吃的 红烧肉！

老公说：我陪你！

老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？

老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。

老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。

这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”

那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！

老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”

6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。

我想给媳妇个惊喜，就拍下了。

等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？

媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？

我。。。

1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”

女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”

男孩：“是！”

女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。

妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？

3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”

她：“只带萝卜是不是太直接了。”

我。。。

4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！

他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！

我。。。

5、男孩对女孩说：“你脸上有个 唇印！”

女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”

男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”

女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”

我。。。

6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。

可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”