作者:小来
来源:小来早晚安(ID: zhulilaiye)
林语堂先生曾说过这样一句话:
“婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样欣赏她,又怎样驾驭它。”
对很多人来说,婚姻从来都不是一件容易的事情。
一段美好的婚姻是人间,而一段糟糕的婚姻,像地狱。至于那些像天堂一样的婚姻,几乎是不存在的。
两个人结婚过日子,是难免避开磕磕绊绊的。
而想要一个长久的婚姻生活,这三件事,绝对不要做。
01
不要太过卑微
张爱玲说:“遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心里是欢喜的,并且在那里开出一朵花来。”
婚姻可能会因为一方的低姿态而开始,但若真的低到尘埃里,等来的未必是昙花一现的芬芳,亦可能是一地鸡毛的劫难。
在陈思诚面前,佟丽娅就是那个卑微到骨子里的女人。
两个人从认识开始,她就总觉得老公太优秀,台上台下,总是小心翼翼的讨好。
两个人上节目,她和主持人说:
“跟他在一起,我好紧张。”
明明自己才是众星捧月的焦点,她却心甘情愿的说:
“自己只想做在边上看着就好。”
在婚礼上,父亲也对她说:
“我把你嫁到老陈家,到时候给人家多做做饭,伺候伺候人家。”
伺候这两个字,彻底成为了佟丽娅卑微的底色。
每次两人吵架,无论对错,佟丽娅永远先妥协:
“不用五分钟,我一定会先道歉,去求他的原谅。”
陈思诚则在一旁笑笑,无所畏惧:我只要做一件事,就是等她自我化解。
甚至于面对陈思诚“谁都会出轨”的言论,佟丽娅也并没有言辞激烈的反对吵闹。
而是沉默着说:
“对我来说,回家就好了。”
比起背叛,她更害怕失去,所以爱的恳切,爱的卑微。
但结果呢?结婚三年,陈思诚深夜出轨,佟丽娅的忍让和付出,换来的从来都不是对等的尊重,而是变本加厉猖狂。
波伏娃说过:
“我渴望见你一面,但请你记得,我不会开口要求见你。”
“这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我时,我们见面才有意义。”
相爱如此,婚姻亦是如此。
你越是自卑,他反倒越觉得你所有付出都是理所当然。
婚姻中想和一个从开始就没把你们放在对等地位的人走下去,只会丢了爱情,失了尊严。
02
不要太能干
朋友小李是个强迫症,婚后几乎没让男人碰过一点家务。
因为在她的眼里,老公拖的地是脏的,洗的碗是油的,擦的玻璃,像一幅抽象派大师的新作。
结婚2年,所有的家务,她大包大揽。
她以为自己不辞辛劳的付出,换来的能是老公的心疼和体谅。但事实却是,老公完全把这些事情看的理所当然!
下班回家,裤子脱下来扔到沙发上,袜子随地一抛。吃完饭,碗筷往前面一推,像个大爷一样瘫坐在沙发上。
垃圾不扫,地板不拖。赶上她生理期实在忙不过来,让老公帮忙做家务,老公说什么?
“没事,我不嫌脏,可以忍。”
再不就是,吵什么吵啊,大不了我这次帮你做了不就完了?
一句话,让她觉得自己的付出,喂了狗。
前段时间有段很火的话,到现在还记忆犹新。
“别觉得那些婚前说帮老婆做家务的男人很好,为什么要说帮老婆做家务,做家务难道不是夫妻两个共同的责任吗?
这句话听上去好像很好听,但实际上不还是把老婆当保姆,认为家务就应该是老婆干一样。”
结过婚的人都知道,家务这个东西,真不好干。
地上不会无缘无故的干净,床单不会自己跑进洗衣机,扔进洗衣机的衬衫,也不会自动变得笔挺整齐。
这些磨人的家务,是多数婚姻都有的困难。一个人挑起来是重担,两个人扛起来,就轻松了许多。
杨绛在《我们仨》中说:
“碰到困难,我们一同承担,困难就不复困难。”
”我们相伴相助,无论什么苦涩的事情,都变得甜润。”
婚姻中的大事小情,亦是如此。
谁上班不辛苦?谁带孩子不疲惫?
谁不知道下班之后躺在沙发上舒服,谁不知道饭来张口,不用刷碗到底有多舒服?
但舒服的前提是,不能建立在另外一个人的辛苦上。
两个人结为夫妻,并不是签了张卖身契,一个找主人,一个雇奴隶。
倘若婚姻中的所有事都让一个人承担,那这段婚姻必将走向衰败。
03
不要轻易做全职妈妈
读者@芬芳一生曾和我讲过自己的苦衷。
当了全职妈妈2年,她仿佛成了一个家中的米虫。
没生孩子之前,她在企业做一个小主管,工资不算很高,但也没比老公低多少。
生完孩子后,老公主动不放心任何人带孩子,求着她辞掉做了5年的工作,当一个全职妈妈。
不出2年,在丈夫眼里,她就成了一个每天轻松混日子的米虫。
买菜多花了点钱,老公会抱怨钱花的快。
买点护肤品,老公皱着眉头说怎么这东西这么贵?
就连买件廉价的连衣裙,老公都会在那里阴阳怪气的说:
“你平时也不出门,买新衣服给谁看?给我看吗?我不看。”
读者说,所有人都觉得全职妈妈就是在混日子,看孩子,只有出门赚钱的男人才叫辛苦,才叫付出。
是这样吗?
曾看过这样一则广告:
有这样一份工作,需要24小时待命。
大部分时间站着,要懂得,沟通、财务、医学甚至更多。做这份工作,你要熬夜,没假期,随时做好放弃自己生活的准备。
你觉得这样的工作,给你多少钱愿意做?
年薪20万,30万,100万?
现实是,这是全职妈妈每天的工作,而她们在家庭如此付出,拿不到1分钱的薪水。
而这些劳动力换成在外面任何一份工作,年薪不会少于18万,甚至要比大部分在外打拼的丈夫挣得少。
但即便这样,还要落得一身埋怨。
所以啊,记住这一句话。
婚姻里的女人一定要有挣钱的能力,挣多少没关系。
更要让另一半知道,我能挣钱,之所以选择全职太太,不是我懒,而是你懒。
当然,如果没有强大的心态和回归职场的计划,一定不要轻易做全职太太。
04
我听过很多人和我抱怨,说两个人日子过的越久,越有种相看两厌的感觉。
当初的眼含爱意,难舍难分。后来日子平淡如水,被鸡毛蒜皮磨光了脾气。到最后彼此嫌弃,濒临破裂。
有人说是时间打败了婚姻,有人说是琐碎击溃了浪漫。
其实更多的,是两个人对婚姻经营的态度。
很喜欢《蜗居》里面的一句话:
“婚姻是什么?婚姻就是元角分,婚姻就是柴米油盐酱醋茶,婚姻就是将美丽的爱情扒开,秀秀里面的疤痕和妊辰纹。”
一时的浪漫容易,一辈子的婚姻很难。
一辈子不长,愿我们每个人都能找到那个让自己顺心的人,舒服的人,温暖的人共度余生。
点个“在看”希望每个在婚姻中迷茫的人,都能早日清醒,不再将就。
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