非暴力沟通
01
有时候，我们很努力地去维系一份感情，却最终渐行渐远；有时候，我们无心伤害别人，别人却总是因我们而受伤；有时候，明明我们很爱对方，却总是互相伤害…… 之所以会出现这些情况，可能跟我们一直在采用“暴力沟通”有关。
你可能会感到委屈，觉得自己并没有使用暴力，而且既然是暴力又怎么能沟通？这不是自相矛盾吗？
事实上，使用不恰当的语言，常会引发自己和他人的痛苦，这种沟通方式就是“暴力沟通”。长期使用“暴力沟通”，会让彼此的爱意逐渐减少，关系越发疏远。
为了改善这种情况，我们需要学习如何进行“非暴力沟通”。
所谓非暴力沟通，就是“在暴力消退后，用流露着爱的语言进行交流”的一种方式。也就是说，不再使用暴力言语，而是用爱的语言进行沟通，因此非暴力沟通也叫“爱的语言”。
非暴力沟通模式包含四个要素：观察，感受，需要和请求。
所谓“观察”就是留意观察到的事情，所谓“感受”就是对某件事的内心体会，所谓“需要”就是针对某件事的愿望和期待，所谓“请求”就是希望别人做什么或者希望得到什么。也就是说使用非暴力沟通时，要将这四个因素同时运用。
我们举例了解一下“暴力沟通和非暴力沟通”的区别。
妈妈下班后，看到地上扔着孩子的袜子，很生气地冲孩子吼道：“你这个邋遢鬼，是想要累死我吗？”
看到孩子无动于衷，妈妈又说：“我真是倒了八辈子霉，每一天都累得要死”。
这就是典型的暴力沟通，听到妈妈抱怨，孩子可能因为受到斥责而伤心，也或者会很反感，但是他可能根本不明白妈妈想要表达什么。
如果按照非暴力沟通模式的四要素进行沟通，妈妈可能会这么说：“孩子，我看到袜子扔在地上（观察），这让我感到挺不开心的（感受），我希望家里能够保持干净（需要），你们能把袜子放进洗衣机里吗（请求）”，于是孩子很听话地把袜子丢到洗衣机了。
用包含四要素的方法来沟通，我们会发现妈妈没那么愤怒了，孩子也没有受到指责，双方都没有受到伤害，而孩子也明白妈妈想要干什么，这就是暴力沟通和非暴力沟通的区别。
02
非暴力沟通虽然好，但是在实际生活中，人们却常被异化的沟通方式所阻碍。
所谓“异化沟通”也是一种沟通方式，但由于异化沟通使用了某些不恰当的方式，忽视了人们的感受和需求，导致对话双方感到伤害以至于越发疏远。
那么，异化的沟通方式都有哪些呢？
首先是道德评判，人们常以自己的道德标准来评价他人，只要是不符合自己价值观的，就会进行批判，也可以称之为“道德绑架”。
我们应该听过这些话，“你这个人怎么这么自私”，这就是道德批判。
这种忽视别人的感受和需求的道德评判，常会为自己招来敌意，也会伤害他人的感情。
人们听到这样的道德评判时，一般会有两种反应：
第一种反应是感到很反感，从而拒绝交流，拒绝合作。
第二种反应是迫于压力屈服。但由于不是心甘情愿的，就算做了，心中也反感。
因此，惯于使用道德批判，对他人是一种很大的伤害，我们虽然得到一时的满足，但时间长了可能会导致彼此关系疏远。
除了道德批判外，人们还常喜欢相互比较。
虽然我们常说“没有比较就没有伤害”，但比较却无处不在。
比如，妻子可能会对丈夫说：“你看人家老王每个月挣那么多钱，你呢就挣那么一点，都不够花”；丈夫可能会说:“你看人家老王媳妇，多会穿衣打扮，你看你就跟个黄脸婆似的。”
家长可能对孩子说：“看别人家的孩子，学习好还听话，你看你每次考那么点分。”
这就是比较，比较对人的伤害常在无形中，它会严重伤害人们之间的感情，蒙蔽爱意，让交流更加困难。一个总是爱比较的人，也注定了不受他人的欢迎。
03
回避责任，也是人们在沟通中常犯的错误。
每个人做出的选择都是自我认可的结果，因此，我们应该对自己的思想情感和行动负责任。
但人们常会逃避这种责任，将一些事看作是“别人逼迫之下不得不做的”。比如，一个妈妈总是跟家人抱怨“我每天不得不收拾好几遍家务，我真是受够了”，但当别人建议她适当休息时，她会说“我休息了怎么办？家务谁干？”
事实上，这位妈妈所谓“不得不干的事”，一直都是自主选择的结果，但她却将这归咎于外界，不仅让自己感到痛苦疲倦，也会让家人痛苦。
因此，当她表明自己不想做饭的那一刻，她的家人感到如释重负，因为再也不用每天听她抱怨了。
有时候，人们试图回避责任时，常会为自己找各种理由，比如她们会觉得“自己是受说不清楚的力量驱使”，因此他们会说“打扫房间是不得不做的事”；又比如，他们认为是“受他人行为的影响”，因此当他打孩子时会说“因为孩子不听话，所以不得不打”；再比如，他们会觉得是“趋于同伴的压力”，因此他会说“因为同伴都抽烟，所以我不得不抽烟”。
书中说，“一旦认识不到我们就是自己的主人，我们就成了危险人物”。
因此，不管是以何种理由回避责任，都会让我们的人际关系变糟糕，比如，当我们带着这种态度表述问题时，会让自己和周边的人感到烦躁。
既然我们已经明白，所谓“不得不做的事”，都是自己选择的，那么在表述的时候，就要把这种被强迫的色彩去掉，直接用“我选择”来代替。比如直接说：“我吸烟，是因为我选择吸烟，所以这是我的问题。”
04
除了回避责任以外，“强人所难”也会导致沟通异化。
当人们选择采取“强人所难”的行为时，就会让彼此出现心理隔阂，哪怕关系再好，一旦有了心理隔阂也会越来越疏远。
但是，在生活中我们总会不自觉的“强人所难”，或者暗含威胁，比如我们会对孩子说：“如果你明天考不了100分，周末你就不能去公园玩”。
这种强人所难的行为，虽然别人有时候会顺从，但终究无法长久，并且抵触情绪会越来越严重，致使以后的沟通会更加困难。
此外，造成人们沟通障碍的原因，还跟人们的一个想法有关：人们会觉得有一些行为是值得奖励的，有一些必须受到惩罚，并且习惯用好人坏人来评判别人。
至于划定奖惩和区分好人坏人的标准，则是自己的看法。比如，人们常认为“孩子听话就应该获得奖励，调皮就该受到惩罚”，甚至武断地认为 “听话就是好孩子，不听话就是坏孩子”，而定义这一切的标准只不过是家长的看法。
通过今天的讲解，我们了解了使用包含“观察、感受、需要和请求”这四要素的表述方式，以及摒弃造成异化沟通的行为，好像这些就是非暴力沟通的全部内容。看起来挺简单的，然而，你真的能分清楚自己使用的是哪一种沟通方式吗？
——文章来源自益伴团队讲解的马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》