如何正确的“惩罚”孩子
1
你每天都在说的、伤害中国孩子最大的3句话:
第一句:不听话就不要你了!
第二句:再捣蛋让警察叔叔把你抓起来!
第三句:不好好吃饭把你送给狼外婆!
因为孩子90%的时候是“不听话”的,有时候甚至会故意和你反着来,所以很多父母要用一种方式来让孩子“就范”,这其中最简单的方法就是上面的三句话!
这三句话是伤害中国孩子最大的3句话!
比这三句话更可怕的事情是:你还不自知,你还像个吃瓜父母一样,迷迷糊糊得意于自己的“恐吓”又一次镇住了孩子,让“熊孩子”终于消停了一会。
2
很多父母不以为然:我只是吓唬吓唬孩子而已,他听话了、不捣蛋了、好好吃饭了,我的目的就达到了,谁会真的不要孩子、叫警察、送给狼外婆呢?!
这样的想法再平常不过了,“大家”是这样想的!
请注意:这个“大家”不包括你不到3岁的孩子!
这个想法最大的错误就是:用成人的逻辑来衡量孩子的世界观!
纵观以上3句话,你会发现一个前提:
大人说这句话的时候都有一个假设:只是吓唬孩子,是句玩笑话!
但是大人很少在意的是:大人知道这个前提,而孩子不知道这个前提!
大人的世界观里:不要你了,警察叔叔抓走、狼外婆来了,这些就是童话故事,他们和圣诞老人一样,就是个童话故事。
“大家”都知道:这些不是真的!
但是这个前提,对于一个不到3岁的孩子,他真的知道吗?
当你说出:
不要你了!
警察叔叔把你抓走!
送给狼外婆!
你确信:你的孩子知道这是一句玩笑话吗?
3
对于孩子而言,父母就是一切,你就是他世界的全部!
而一旦你说出“不要你了”这几个字的时候,你孩子的情感世界可能是完全崩塌的!
你用一个“谎言”,成功的“恐吓”了你的孩子,成功的让你的孩子“就范”了,你洋洋得意!你省心了:孩子消停了听话了,我可以休息一会了!
这些是表象!
但是你有没有站在还在的立场上想想呢?
摆在孩子认知世界里的逻辑:
因:我不听话
果:爸爸妈妈不要我了(再也见不到爸爸妈妈了)
因:捣蛋
果:警察叔叔把我抓起来(再也见不到爸爸妈妈了)
因:不好好吃饭
果:送给狼外婆(再也见不到爸爸妈妈了)
如果你是这个孩子,你觉得公平吗?
如果你是这个孩子,你觉得公平吗?
如果你是这个孩子,你觉得公平吗?
PS. 括号里的“再也见不到爸爸妈妈了”,只是孩子世界里能想到的一种可能的惩罚,孩子就近能联想到哪些更多未知的惩罚,我们不得而知,但是这3个因果关系,既对孩子造成了10000点伤害,又非常的无厘头!
4.
如何用正确的方式惩罚孩子?
我的孩子2岁半,我对他的惩罚方式是这样的:
孩子不吃饭,我会对他说:“小伙子,你还吃不吃?”
答案可想而知,还在会继续捣蛋并回答:“不吃啦,吃饱啦!”
我会“惩罚”一下他:“如果你不吃了,爸爸就把你的饭吃掉咯?!”
孩子一般有两个反应:
反应1:如果他没吃饱还想吃,他会生气,会跑过来保护他的食物:“不行不行,我还要吃!”
反应2:如果他吃饱了(当然也可能是你的饭菜不合他口味),他会说:“吃吧吃吧,爸爸吃”,然后还会走过来,把勺子推到我嘴边:“我喂爸爸吃,爸爸吃!”
通过这个方式,我用孩子已经有的认知,告诉了他“不好好吃饭”会有什么样的结果:
如果你不好好吃饭,结果会有2个:第一你吃不到了,第二爸爸会把你的饭吃掉!
这个惩罚的逻辑是这样的:
因:你不好好吃饭。
果:爸爸把你的饭吃掉了,你吃不到了。
注意:惩罚仅止于此!
5.
这些惩罚都是“已知”的,都是孩子认知范围内“已知”的存在,他明白了自己的行为,也知道这个行为的结果,并且愿意承担这个结果。
用已知的、具体的、孩子能明白的惩罚,代替未知的、不确定的、孩子不能明白的恐吓!
这就是惩罚孩子的正确方式!
当你说出:不要你了,警察叔叔抓走、送给狼外婆这些话的时候,你对于这个“惩罚”的深度是无法把控的,是不确定的,你不知道会对孩子造成10000点伤害还是更多!
而一个具体的惩罚,其伤害程度则是可知的,对于孩子而言是在他的认知范围内的,他明白了自己“捣蛋”的“因”会带来“没饭吃”这样的果,如果他肚子很饿他想吃饭,那么他就会乖乖就范;如果他不饿,他愿意承担“没饭吃”这样的惩罚,这样也很好!