乌鸦为什么像写字台，嗯？哦～
乌鸦为什么像写字台啊？我也不知道哎。【画外吐槽：欢迎走进量子力学拯救失足同胞，我瞎掰的，我能有啥坏心思，我就是想让打十个】
但是，我知道我放弃了一个喜欢的人。
我们从来没有在一起过，只是觉得跟他有时很近，有时很远，像是网友。
不对，我不是要来讲故事的，我只需要把曾经的心情扔在这儿就行。【反馈吐槽：旋风无影脚的踢出去】
不被任何人看见，只有我自己。
这只是一个情绪垃圾仓库中转站。
其实，本不该留下什么的，因为喜欢本来就是很私密的事，更何况是过了期变了质甚至带着刺的喜欢。这不是一段什么好的回忆，但对我来说是成长，这些都是我切切实实感受到的。
或许片面，或许独断，或许莫名其妙，但那都是我。
那里有拧巴的我、犹豫的我、勇敢的我、胆小的我、开心的我、难过的我、嫉妒的我、失望的我，但不变的是还有对自己忠诚，热爱生活，勇往直前，阳光自信的我。【哇哦～乐观开朗如我】
这都是我的心在喜欢一个人的时候感悟到的。
朋友感慨我的赤子之心，我倒觉得我真的幼稚不成熟，也不够勇敢。
废话不多说了，扔完东西就走。【跑啊～这情绪炸弹】
【分割线】
<6月的某一天>
收起来吧！拜托收起那份喜欢吧！他不值得你去喜欢。所以不要有过多的联系吧！
让那份喜欢化作工作的能量不行吗？
多伤心都不重要，工作才是最重要
不要不开心，要开心，因为那样的人明显不值得不是吗？
所以要开心，你只是认识到那人的真面目而已，没有在后来才认识到已经是幸运了。
<6月的某一天>
他说对了，我会喜欢上他，他会狠狠伤害我。
他又说错了，他不会知道我喜欢上了他，但仍旧伤害了我。
如果喜欢是这样，那就算了吧！
<6月的某一天>
当我看到他们在一起的照片时，那一刻是真的彻底的失望。
心真的有坠落的感觉，然后空得有点想哭。
<6月的某一天>
我庆幸我没有去找他，我庆幸我的决定有多正确。
他只是对我跟对所有女生一样。
<6月的某一天>
世界怎么了？我怎么就喜欢这样一个人了呢？
为什么啊？
为什么？
为什么？
<6月的某一天>
我知道他不值得
我真的很想发消息给他，但是必须忍住，要结束就从这儿结束吧！
避免更大的失误。
难受是会难受的吧？每个人都会难受吧！是这样的吧！
<6月的某一天>
哇，真的，喜欢一个人不容易啊！更何况对方还不喜欢你。
<6月的某一天>
也许我只是陷入想象了而已，我可能压根儿就不喜欢，可能他站在我面前我一点儿都不会有感觉。
<6月的某一天>
如果说他那么对那个女孩儿，那我去接近，我算什么？
我的骄傲和自尊，以及这该死的初恋不应该是这样。
<6月的某一天>
气死
月老会不会做事啊！就不能初恋顺利一点啊！
月老我错了。老公还得你来发放呢！
<6月的某一天>
我可能疯了
这该死的不合时宜的喜欢。
我要删了他才行，在更喜欢前，在无法控制前。
<6月的某一天>
屁啊！这不一样啊！电视上不是这么演的。
我就不应该跟他做朋友，这样更难受了。
我真的以为我能装得很好，在露馅之前结束吧！
<6月的某一天>
好想跟他说，我喜欢他
不，我不能，我要忍住，忍住啊，忍住啊！
都是幻觉幻觉错觉错觉错觉错觉错错觉
为什么只有我在难受
<7月的某一天>
好想去表白！
阿西
但是，这是真的喜欢吗？
<7月的某一天>
后来，他说喜欢我唉！
我说我还没有喜欢他。
他让我努力喜欢他。
我其实想说，我比你想象的喜欢你，甚至喜欢你超过你喜欢我。
不过这样的喜欢能持续多久呢！
我要凭借这可能暂时的喜欢去勇敢吗？
<7月的某一天>
我很想很想跟你聊天，很想很想跟你说话。
可我怕这份炽热会让你产生畏惧，产生退缩。
<7月的某一天>
他说，我可不想死缠烂打
我问，你是死缠烂打的人吗？
他说，我现在都快没脸没皮了。
<7月的某一天>
我真的很努力的在靠近唉！
用尽毕生的力气在靠近
发一个早安我都删删写写犹豫很久
想发消息又觉得为什么不是对方先发
明明是他说喜欢我的。
<7月的某一天>
喜欢我，只是另外一种选择而已
喜欢我，还能跟其他女生聊天
喜欢我，还能留着交友软件
喜欢我，还能跟其他女生上床
喜欢我，还能来着不拒
喜欢我，对我爱答不理
喜欢我，我感觉不到你喜欢我。
<7月的某一天>
能一天看八百次他的微信
<8月的某一天>
他的喜欢太廉价
我已经做不到再继续，做不到继续成为朋友，
因为是喜欢的人，做不到了
<8月的某一天>
我幻想了很多，发现最后都只是幻想……
我自欺欺人的删掉了他所有的痕迹，可是心理的痕迹呢……
<8月的某一天>
离开的时候，那个女孩儿给我发消息的时候，我并没有愤怒，只是奇怪，只是觉得意外又神奇，这样的事我也遇上了啊
我自以为是的觉得自己预想到了现在的结果
自以为是的觉得这些不过是印证了我的猜想
我得意于自己的机智，得意于我还没有更喜欢他，得意于我可以很轻松的离开。
我不难过，只是失望，
可几天后，我突然从别人交谈的背景音里，听到他的声音
我却难过起来，忍不住想哭
我真的有那么喜欢他吗？我只是比他喜欢我更喜欢他
我没告诉他的是，早在你喜欢我之前，我就喜欢了你。
<8月的某一天>
明知道没有结果，明知道他欺骗了我，明知道我们有多不合适
但我却喜欢了，毫无理由，我真的找不出一点喜欢他的理由
或许这就是单纯的荷尔蒙吸引
也许是好事吧！单纯的荷尔蒙吸引没了荷尔蒙还剩下什么呢？
<8月的某一天>
明明知道他是一个不值得我再去用心的人
明明知道我们再无可能
明明知道，有那么多明明知道，我却选择遵从内心去喜欢你
我那么努力，又那么不安
我离你又那么远
<8月的某一天>
是你先说喜欢我的啊！可，是我先喜欢你的唉
我一直想赢，一直不想喜欢你，可偏偏又喜欢上了你
可现实面前，在你没那么喜欢我的面前
我不想再继续了，你的喜欢太廉价，我的喜欢太过克制
<8月的某一天>
我想过初恋是你也不错，我想过以后有你的时间
我想过很多
可是一切都结束了
也许你会埋冤我吧！说我胆小，说我怂，说我纠结，说我什么……
可是，我到最后都没有放弃，在那个女生的短信没出现在我手机里时我都没有放弃。我虽然害怕，虽然担心，但我更喜欢你啊！
我逃避，我不回你消息，我都是在给自己做心理建设
可你，没有向前一步，而是任由我远离，把我推得越来越远
或许这就是没那么喜欢吧！
<8月的某一天>
可，我真的好想你，好想你……
想要听见你的声音，想要你跟我说话。
<8月的某一天>
我在八月拍下的云只是放进了相册
我在八月拍下了想要和你分享的所有，却都再也发不出去。
<8月的某一天>
我会好起来的，这只是一次阴雨季……
阳光，和彩虹般绚烂的人，会在哪里等我呢……
<8月的某一天>
我TM没有时间伤春悲秋了，我要搞钱了
什么玩意儿的爱情
暴躁
<8月的某一天>
我可能疯了，真的疯了
我居然打电话跟他说，我有一点点想他
我疯了
捶胸顿足的后悔啊
我疯了
不过他睡得迷迷糊糊肯定不记得了。
记不得
记不得
记不得
记不得
我为什么要喜欢你啊
<8月的某一天>
那一次他真的不记得了
<8月的某一天>
后来他说想我了，我也想他了
他问为什么想他，我支支吾吾反问他为什么想我
可是他说是他先问的，要我先回答
于是，我说了各种不靠谱的理由
然后他一直问我为什么想他
最后，
他问我喜不喜欢他，我说喜欢
然后，他又问为什么想他
我说我喜欢你，我很想你……
他也说喜欢我，很想我
<8月的某一天>
稀里糊涂就这么开心又担心的每一天都聊天
每一天都希望早点回家可以打电话给他
我问他有什么想要的生日礼物，他说没有
你要是说把你的微信加回来，我肯定会加的
可是你什么都没说
<8月的某一天>
你老是让我睡觉，可我却好想听到你的声音
你困得睡着了，听着手机里传来的呼吸声觉得好安心
但，过一阵又觉得好吵
可是我还是不想挂电话
<8月的某一天>
我想跟你一直说话，即使不说话我也不想挂电话
我啊！真的是喜欢你了吧
我啊！是不是太粘人了
<8月的某一天>
我的不安都在我问你的问题里
你说我变了，我生气了
不是因为生你的气，是我确实变了，因为我发现我越来越喜欢你了
而你却似乎还是以前一样
我说我喜欢吃辣，你却说你不喜欢吃辣，不愿意吃辣
我生气了
我们有那么多不同，那么多不适合，可我却那么喜欢你，可你却表现得丝毫不愿意去改变，去尝试
<8月的某一天>
要不是从另外的朋友那里知道栗子这个名字，我可能还会继续这样别扭拧巴的跟你继续下去
不过，我死心了
我不管这个女孩儿是你接近她，还是她接近你，但是这个界限都过了
你对她的关心，已经超过了我能容忍的程度
我很想不去在意，很想不去想多，很想忽略这个名字
可是，我还是忍不住问了朋友，栗子是谁？
我假装问的那么随意，可是又那么小心
朋友却一句话拆穿了我，当你问这出这个问题的时候，你分明就是非常在意
我无法否认
朋友劝我，你不值得我这么去做
我意识到或许真的该结束了
<9月的某一天>
可是我舍不得，我不知道怎么开口
所以又是一拖再拖
<9月的某一天>
最后一通电话，你看起来心情很好，似乎一切都过去了
可是，在我心里一切都没有过去
我说我想你，我喜欢你，可你依旧没有察觉到任何的不对，你依旧让我早点睡觉
我问你有什么想对我说的吗
你最后什么都没说
最后你又睡着了，我听着你的呼吸声，一直不肯挂电话
直到你的手机停机自动挂断了
然后我决定，是时候告别了
我发了一段好长好长的信给你
<9月的某一天>
麻将机～
哈哈哈哈哈哈
我真的很喜欢叫你的名字唉！是因为你的名字好听，还是因为我喜欢你啊～
可是，今天之后我就不会这么叫你了哦！
麻将机，我们不要再联系了好不好。
麻将机～我喜欢你，只是，我不再相信你了
没有了信任，就不会有以后了，你知道吗
或许是一开始你就触碰到了我的底线，可因为喜欢你呀！所以我让事情成为了过去
因为喜欢你，这段时间大多数时候都是开心的，可是我发现……
我并没有什么不同
我只是在你时间缝隙里才会想起的人
我只是一个在众多选择中的一个
我无法接受，喜欢我的人还能跟其他女生牵扯不清
我怕以后你会用只是玩笑，只是无聊打发时间，只是随便聊聊这种理由打发我
你看，这都是我对你的不信任
我也真的不想从喜欢的人嘴里听到这样的话，这只会让我觉得自己蠢……
其实我有很多问题想问你，我好多疑问
麻将机，你的界限在哪里呢？如果是曾经那样，我还能说什么吗？
你应该不喜欢这样计较的我吧？我也没办法接受喜欢的人这样
我要的喜欢是只属于我的喜欢，是能感受到真诚的喜欢。如果可以随便对待，随意取舍，是可以做选择的，那我宁可不要
所以我不想继续下去了，即使是朋友也没有办法了
其实，我真的真的很多次都想为自己赌一把，可话到了嘴边又咽了回去
为什么你总要我开口，连这样的话也要我开口，即使到了现在
你把要不要在一起的选择权交给我，我以为你是尊重我，现在看来真的只是你把问题扔给了我。似乎我做好了决定，这决定是否好坏都是我应该承受的，因为我是自愿的，而你不需要为此改变和负责，虽然的确如此
可这让我觉得你在和我的关系里一直是站在原地，而只有我犹豫又彷徨的靠近
我不想这样了
我承认你是一个善良的人，但你在感情里是一个不负责任的人。你总有借口，都是她们的错，是她们要跟你在一起的，是她们主动的，就像我主动跟你在一起，我最后也成为你口中的她们
麻将机，我喜欢你
可你并没有给我可以跟你在一起的信心，你似乎并没有多在乎我们的关系，所以我一再犹豫，一再退缩
你对我有太多不确定性，而我又太过小心谨慎
好在，我们并没有建立多深的感情，所以不会太难
麻将机，我们不要再联系了好不好
以后拜托你为你的行为负责，不管跟她们是怎么开始的，请你用心对待
如果是你无法承担，不想去承担的，请你不要迈出那一步，不要去招惹别人
不要那么随便的对待女生，女生不应该被你这么对待
麻将机，我问过你为什么不拒绝对吧
你的答案你还记得吗？
为什么要拒绝？你反问我。
你的回答理直气壮，让我不知道怎么反驳你
可我知道那是错的，那是一种对自己对别人都不负责的态度
在你的眼里那又是她们主动的……所以到底有多少她们……
为什么不拒绝，我真的不明白
这可能就是我们观念的不同吧
我不应该说你的喜欢很随便，而只是你这个人很随便
其实之前的一切我都可以不去计较，我也真的没计较，现在想来也觉得荒唐。你跟我说了所有的事，所以不管别人怎么说，我都相信你不是看到的那样
可是，当我卸下防备，去靠近你，却恰恰印证了别人的看法
你对待我喜欢你这件事，似乎是很轻易的，也不需要你付出什么，也不需要改变什么，就那么顺其自然，可我却要担心你会不会像对她们一样对我
所以，我有意在消耗我对你的喜欢。
因为你始终是骗了我，在我最需要去信任你的时候
我喜欢你，所以我鼓起勇气把我心里的话都告诉了你，给自己最后一个机会
然后，你说你知道了，你知道问题在哪儿了，你说要跟我说是怎么回事……
我真的以为你懂了，你能解开我的疑惑
所以我等了，等你收工，等你的电话，等你跟我解释，一直等，最后我什么都没等到……
所以我放弃，发了最后四条短信给你……
但是，嘴上说着放弃，可我都没有真的放弃，要不然怎么会没删你
因为，那个时候我还相信你………
直到早上……我先收到了女生的消息
我庆幸出现在你界面上的信息没有显得我奇怪，所以我以冠冕堂皇的理由搪塞了她的疑问，那个女生也傻呼呼的信了吧
那一刻，我觉得神奇、觉得可笑，觉得自己真的蠢
也是第一次我感受到了背叛，没有生气，只是觉得一切似乎就应该是这样
你本来就是如此
这样的你，让我看不到一点所谓的真诚，只看到你放逐的欲望和无所谓的态度
在你说着喜欢我的时候，身边可以有其他人
你说是她来找的你，可是你跟她在一起的那个时候，你是否有想到我，想到我在等你，等你的解释
你有没有一瞬间想要拒绝
或许这就是你说的为什么要拒绝，是她们……
所以在你眼里，女生就是那么轻易可以对待，那么轻易可以欺骗
我没办法去指责你
可是，我的确感到了背叛和失望，我把自己看得太重，最后发现什么都不是，我也不过是一个可以忽略的选择而已
还有啊！在和你这段奇怪的关系里，我才发现我原来可以这么小气又计较又莫名其妙，可又不是毫无由来。
我不说，你没办法知道。我说了，又显得矫情。
我不是那样的人，我不要这样。
麻将机，我已经没有信心再继续相信你了！
对不起，我又把你拉黑了
又或许这一切都是我自作多情，你连看到这儿的耐心都没有【反馈：对的，确实是我自作多情了。别人压根儿不在意，我发完信转身就跟栗子在一起了。哇哦～精彩～】
麻将机，你自己照顾好自己
遇到事情要冷静不能冲动啊！要知道自己想要的到底是什么？这样的努力和忍耐才不会白费。事情不总都按照你的想法来，有些时候你需要去适应。你要努力加油，会好起来的，因为你可以。
麻将机，我们各自安好吧！
麻将机，我们不要联系了！
<九月的某一天>
我不知道我现在是一种怎样的心情，
晚上不用熬夜了，可以早早的睡了，可是我为什么要把手机铃声打开，我到底在期待什么，没有什么可以期待的了，就此打住吧！
不过就是喜欢而已
不用等电话了，不用等短信了，不用胡思乱想了。
<九月的某一天>
并不觉得难过，只是比平时多了些叹息。
我看起来跟平常没什么两样，但我还是会时不时的看手机
看未接来电，看短信
只是觉得空了一块儿，不过总会被填满
不用担心，没什么大不了的
我会好起来的
<九月的某一天>
我好想你呀！
知道你非良人，可还是好想你啊【我不装了，来反馈吐槽一下：想个屁哦！哎呀～知道后续的我，再看我这鬼样子简直就是一个宇宙量级的笑话。】
你只看到我让你不要再联系，可你看不到我说了多少喜欢你
你只看到我不相信你，可你看不到我多想相信你
你从来没有让我相信你，你从来没有站在我的角度想过
是我先放的手，可你就不能抓紧我
大概还是不够喜欢吧
我不要再想你，我会忘记你
我上升可是天蝎座，心可狠了【反馈：心狠个鬼，尼玛，我是一个矫情怪】
<还是九月的某一天>
你说的每一句话似乎都在应验
我喜欢你了
我想你了
我难过了
我受伤了
可是我偏偏不会再喜欢你了
希望以后永远不要再见面了
可是现在我真的好想你
你就跟你的栗子在一起吧！你去死吧
我TM清醒一点，搞钱啊
<还在九月的某一天>
我为什么就不能讨厌你
我应该讨厌你才对
可是悲伤却在时间里不断放大
不过伤心的弧线总是要向下走的【反馈吐槽：我又在矫情了，还弧度，明明就是DNA双螺旋】
我不会再期待了【反馈：你就是放屁】
每次在我最需要解释，最需要你解答我的疑问，告诉我该怎么做的时候，你都不在，你都在其他人的身边。
<九月的某一天>
酒真不好喝，为什么大家还喜欢喝酒【反馈：前方高能预警，我都想甩我自己两巴掌，太矫情了，yue了。不要吐槽我，我自己吐槽。什么玩意儿？】
不过喝到头晕晕的就能倒头睡了
早上起来胃还是有点难受，犯恶心
最近每天每天都在想他，时时刻刻都在想他
可是我知道我不应该想他
他已经不值得了
说喜欢我，可是身边轻易就有了其他人
我难过又觉得幸运
好在没有在一起
可是我现在还是很想他
我什么时候才能好起来啊！
一个月、两个月，不要超过三个月就好
我应该讨厌他的，可是为什么我不讨厌啊
为什么
为什么要喜欢你
为什么你那么没有界线感
为什么你就不能努力一点靠近我
我都那么努力了
<又是倒霉的九月的某一天>
为什么你就不能抓紧我
为什么你就不能抓紧我【反馈吐槽：重点我只说两遍，多一遍都不行】
还不是没那么喜欢而已
可是，连我自己都不知道我居然会那么喜欢你
我每天都在想你，连做梦都是你
忘记一个人不难，忘记一个喜欢的人好难
我真的有在喜欢你
可你却能迅速的转身，早把我忘得一干二净
可能一切都只是我的错觉，你喜欢我也只是错觉
你只是随便说说，可我却当了真
好像，难过的只有我一个人
我要拼命忍住才能不在喝酒后给你打电话
我好想你，好想你也跟我一样难受
可是，，你却显得并没有所谓
我只是一个无所谓的人
喜欢你或许本来就是一个错
我不想在哭了
我不要在难过了
麻将机，我要忘了你
虽然很慢，但是我可以忘了你
我什么都能赢，可是赢不了你忘记我的速度
你什么都不懂，你只是靠你的理解来理解我
你压根儿什么都不懂，你也不会改变
我不愿意再见到你
【反馈：我太辛苦了，忍着恶心复习了一遍，都不是人话，yue】
我把你的名字写满了一页，没想到会有把它们一个一个划去的一天，密密麻麻。
【浪费墨水，可耻】
<牙白的九月的某一天>
昨天没有哭，今天也不会了，明天也不会了，后天也不会了，很久很久都不会了
我骗得了我自己，可是骗不了记忆
我还是很想你
可我知道，总有一天我会忘记你
或许不是今天，不是明天，我知道会在未来的某一天
我会想不起你【反馈吐槽：想想你的花呗，可能会压制住这点微不足道的耗子屎一般的悲伤】
<还是九月的某一天>
明天你生日，我很想很想祝你生日快乐
我想了无数次，发一条短信就好，可是无数次打消了这个念头
你的身边有人陪，你不需要我的祝福
所有人都想不到我会这么喜欢你，包括我自己【反馈吐槽：脑子得多大毛病，才写得出这种矫情文字，啧啧……】
<过不去的九月的某一天>
我还在想你……【反馈：就一个大大的无语】
<不爽的九月的某一天>
只有我在难过，又只有我在难过，为什么我就不能酷一点忘记他啊！都这样了为什么还要喜欢【反馈：你就是没钱，有钱了还会有这些烦恼？】
<关键词“想你”的九月的某一天>
我好想你
到底是什么在作祟，占有欲吗？还是自我意识的弥补
也许我想你，只是一种大脑自我修复的欺骗
<脑壳依旧瓜的十月的某一天>
我好想你，我说了好多好多好想你【反馈：我快得“想你”PTSD】
<瓜怂的十月的某一天>
1我没有在想你了，我在努力的忘记你，努力的不去喜欢你了。
麻将机，我在你心里到底算什么？
这个答案我再清楚不过，可是我……还是没办法讨厌你【反馈：我就是江湖中的白莲花，三圣母，普度众生，爱人民，爱拉芳】
你每一次的不拒绝和无界限都在伤害我
可我对你的喜欢还在蔓延
只是我知道它就快消失了
我不知道我那么喜欢你过
可你对我的喜欢却是转身就能扔掉的东西
我怕我再不能怀着这样真诚的心去喜欢一个人呢
不要再见面了，永远不要再见面了。
<嗡嗡的十月的某一天>
我好了【反馈：这是真话，鼓掌】
<金秋十月的某一天>
我确实受伤了，比我主动放弃你更难过的是，你的不挽留，你的不在乎，你的毫不犹豫，你那可笑的一点点的喜欢。你最后让我的喜欢变成了一场笑话。
【反馈：害～笑一笑十年少，这不就是我人生的标签吗？精彩纷呈，出其不意。我觉得事情的进展还不够狗血，我们下一场爱情游戏，to be continue…】
我的不在乎，我的决绝，我的告别，我的喜欢，我所有的伪装，都在你毫不犹豫转身抓紧别人的那一刻，你为别人去奋不顾身那一刻彻底崩塌。
我的喜欢结束了。【反馈：赶紧的，毁灭吧！】
我依旧不否定喜欢过你的事实
只是你让我的心变得那么狼狈
祝你一切都好【反馈：你看，我多善良，圣母的光环照耀宇宙】
<终于结束了的十月的某一天>
我不会在更新关于你的【反馈：这是真的，本质里我还是有点狠的】
…………………………
【反馈：其实我在其他地方还写了很多矫情语录，word神，
矫情怪直呼内行，各位把“保护”打在头上。】
如有对化名“麻将机”和“栗子”造成任何的诽谤和人格侮辱，我鞠躬90度表示歉意，
斯密码色，谷埋啦噻。
塞哟啦啦，我爱我家。