和平相处2年的男友突然提分手：有多少感情，都败给了沉默
你喜欢吵架吗？
你认为吵架会很伤感情吗？
在感情中
有那么一类人
很害怕吵架
他们为了维护一段关系
会在矛盾发生时
不断忍耐自己的愤怒
即使对方已经炸开了
也不愿意说一句默默走开
小心翼翼地保护着对方
维护着关系
明明自己的情绪疯狂往前行驶
硬逼着自己一脚死死踩下刹车
可总不愿吵架
为了维护的和谐关系
真的就能和谐吗？
有话不说
或许比吵架带来的伤害更大
因为压抑或者伪装自己的情绪
本身就是一件非常消耗能量的事
而你踩下刹车要保护的那个人
也会在这种压抑之下
很难看见你已经受伤
即使你已经努力克制
Ta也不知道你的忍耐
看不见你疼、你累
更不懂你的小心翼翼、如履薄冰
不满和抱怨
从未被看见
带来的委屈、难过、失望、无力
如同滚雪球般变大……
忍耐还是一种
对自己长期不停的消耗
你会渐渐疲惫
最终很难再有能量体谅对方
去忍耐克制
甚至导致你
提不起精力跟任何人有什么关系
所有人际都变成负担
想要推开所有的人
也包括那些你在意着的想要保护的人
这时候就难免不去想
为什么？
为什么这么累这么努力
Ta却看不到？
为什么Ta就不能体谅一下？
但你得不到答案
最终你藏起来的
那些不满
那些落空的期待
那些积累的失望
你仍旧无法自己消化
在你的心中都加倍地再次指向对方
最后，仅仅一件小事
就能让关系破碎
于是在某一天
你收拾好那些记忆
一边自责没能做好
一边默默地离开
到最后你也没发出一丝声响
一
可你知道吗？
其实一个亲密的人愿意跟你吵架
真的是件很幸福的事
你也一定希望你在意的那个人
难过时会在你面前哭泣
而不是抿着嘴说没事
疲惫时会在你身旁低沉失落
而不是仍旧积极向上地笑着
生气时会在你面前发脾气
而不是假装什么也没发生
他又何尝不是如此呢？
吵架时，我们在激烈的情绪状态下
那些平时不断忍耐的不满抱怨
那些我们很难有勇气表达的想法感受
都能在这一瞬间得到释放
你完全地去表达你的想法
而那些情绪也通过你的肢体语言、语气、话语
淋漓尽致地展现在对方面前
说白了，吵架
其实是一种最高浓度最真诚的交流方式
这种真诚建立的基础是
我在意这件事，我在意你
我都不care的人
我费什么力气跟你吵架呢？
就好比外卖小哥给你送迟饭了
你最多给个差评
不会拉着他大吵一架
所以当你跟对方吵架
是说明你很在意Ta的一种方式
另一方面讲
我们之所以吵架
说明其实心里还是有期待的
认为这个问题还有解决的可能
还期待着解决这个问题继续一起往前走
才会真诚地表达，去吵一架
试想一下，在有的婚姻中
夫妻就算发现一方出轨
也不吵架，相敬如宾
他们权衡利弊说每一句话
哪些话对关系好，可以说
哪些不好，不能说
心平气和地去处理每一个问题
一如既往的理智客观
可怕吗？
你希望你的恋人或伴侣是这样吗
这和一个机器人在一起有什么差别呢？
如果你的感情状态是这样
那其实已不是感情
只不过早已对彼此
没期待、没兴趣，更不想产生什么关系
自然能把对方当蚂蚁一般
他怎么样，他做什么
全然不在意
也不存在让内心有所波澜需要吵架的问题
所以总的来说
吵架也是一种关系亲密、彼此信任的表达
吵架将两个人紧密联结着的方式是
将自己最柔软脆弱的地方
展现在了彼此面前
人在吵架时
有时气的发抖
我们以为那是愤怒
其实那也是恐惧
因为内心深处对安全对爱的期待落空
我们恐惧
吵架是用了极富攻击性的外表
掩盖那些我们真正脆弱柔软的地方
可不论是以什么方式
能够展现这些脆弱恐惧
那其实都是因为
你在内心深处感到
他是可信任可依靠的
他是安全的
二
吵架是一件很自然而然的事情
可以说是人类的一种本能
我们吵架一方面是为了表达自己
一方面也是为了维护自己的界限
那么那些不敢吵架的人
是为什么会这样呢？
他们害怕的又到底是什么东西呢？
因为一提到吵架
我们都会立刻想到
那些极端的情绪
那些激烈的行为
以及它对关系对彼此可能造成的伤害
我们害怕这些负面的情绪
伤害到我们在意的那个人
就像一个从小在父母吵架的家庭中长大的孩子
由于从小学到的对激烈情绪的恐惧
在这种恐惧下
极力避免任何冲突
他曾因此受伤
且无人看见
所以学会忍耐
宁愿不断伤害自己
忍耐着仍旧无人看见的伤痛
也不愿伤害到那个自己爱着的人
但仔细想想
这样单方面的为别人考虑
是不是太过自大？
你害怕伤害别人
是预先做了一个假设
所以不能跟别人吵架
其实也是在说：
你不信任他有能力承担你的情绪
你不信任他看到这个不好的你之后
还会爱你
仍旧不会离开你
其实你是害怕让别人失望
害怕他会离开而已
害怕他的离开
你得藏好那个不好的自己
你得压抑或伪装那些情绪
你将自己消耗殆尽
让自己精疲力竭
最后你太累了
累到再也没能量把那个不好的自己藏起来
你努力维护的关系
就这么破裂了
单方面地保护的那个人
单方面维护的关系
最后就这么在你的内心
千百种想法转了千百遍
单方面地被你全盘怀疑否定
单方面地，你放弃了，你离开了
最后，你独自看到那些落空的期待
Ta却从未看见那个失落愤怒的你
为什么你这么努力
让关系似乎没有了那些冲突
你却又累又不开心呢？
你是否回过头问过自己
可真正的爱和关系和谐是
建立在彼此了解的基础上啊
你为他建造一个假象
这个假象中没有冲突矛盾
这个假象中你很幸福
最后却责怪他看不到努力
可他怎么才能看到呢？
他甚至都没能有一个机会
走近你
这个机会，你本无数次可以给他
最简单的方式就是和他吵一架
可你小心翼翼地避免着冲突
始终没能给他这个机会
三
或许写到这你仍旧会害怕怀疑
那个失控的自己会赶走他
但试试又何妨
如果你害怕的是失控极端
会伤害关系的吵架
那么，记住下面三个原则就好啦
1 吵架不要说分手
2 就事论事，不要翻旧账
3 吵架时用“我”开头
描述事实
描述自己的感受
而不是以“你”开头
这样开头很容易把事情上升到人身攻击
单纯发泄自己的负面感受
最后，爱他
就跟他吵一架吧