非暴力沟通
荐语
夫妻对话：“你还知道回来啊，你怎么不死在外面呢？”
师生对话：“你这么不爱学习，将来长大了能有什么出息？”
类似的暴力对话在生活中随处可见，我们习惯被情绪控制，以暴力沟通的方式发泄情绪，导致矛盾激化，让他人和自己都陷入痛苦。
《非暴力沟通》提供了一种沟通方式，它帮助我们以诚实和倾听的方式与人联系，消除暴力。
看完这本书，若非经过长久的刻意练习，你可能无法立即改变沟通习惯，但你会认知到在你日常沟通中“潜藏的暴力”，改变从认知开始。
非暴力沟通
作者简介
【美】马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。1961年师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯获得临床心理学博士学位。2006年，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
什么是非暴力沟通
“人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致于互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
爱的语言
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情谊相通，乐于互助。称之为“非暴力沟通”。也被称为“爱的语言”。
非暴力沟通的运用
无论自我对话、与人交谈，还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意。它适用于各个层面的交流和各种环境：亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突。
非暴力沟通的目的
非暴力沟通重视每个人的需要，它是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。如果你只是想改变别人，以使他们的行动符合自身的利益，非暴力沟通并不是适合的工具。
是什么蒙蔽了爱
是什么使我们难以体会到心中的爱？卢森堡博士发现某些语言和表达方式虽然致力于满足某种渴望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。他将这些语言和表达方式称为“异化的沟通方式”，具体表现为：
道德评判
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他冷漠得像个木头。” 暴力的根源来自于人们习惯分类和评判，而忽视了彼此的感受和需要。
进行比较
比较也是评判的一种形式。《让自己过上悲惨生活》作者丹·格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他指出，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人作比较。例如，列出大音乐家莫扎特会的语言以及他少年时期的主要作品，再比较我们自己现在取得的成就。
回避责任
人们广泛使用“不得不”，“你让我”这些短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”，“你让我伤透了心”等。这种表达方式忽视了我们情感的内在根源，试图回避责任。
我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。表达方式为：“我选择……，因为我想……”。
强人所难
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，就会受到惩罚。认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱。我们应该鼓励倾听彼此的感受和需要，而不是强人所难，强人所难会造成心灵的隔阂。
非暴力沟通的要素
非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求。
区分观察与评论
非暴力沟通的第一要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”（观察），“欧文是个差劲的后卫”（评论）；“我最近组织了三次活动，每次你都说你不参加”（观察），“你很少配合我”（评论）。
印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
以下表格中，将举例说明如何区分观察和评论：
体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。沟通过程中更清楚地表达感受，可以使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。比如，直接告诉对方“我很紧张”。
在非暴力沟通中，我们需要注意区分感受和想法。例如，“我觉得我吉他弹得不好”（想法），“作为吉他手，我有些失落”（感受）。当我们使用“我觉得……”的短语时，往往是在表达想法而非感受。
为了更清晰地表达感受，卢森堡博士为我们编制了表达感受的词汇表：
感受的根源-需要
感受的根源在于我们自身的需要，即非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。
对他人的指责、批评、评论以及分析反应了我们的需要和价值观。通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，更可能得到积极的回应。
请求帮助
非暴力沟通的第四个要素：请求。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助，如何提出请求容易得到积极回应呢?
① 明确谈话目的：对自己的目的认识越深刻，表达越清楚，越可能得到称心得回应。
② 提出具体请求：避免使用抽象的语言，借助具体的描述提出请求。例如，直接说“我希望你每周至少有一天在家陪我和孩子”，而不要说“我希望你少花一些时间在工作上”。
③ 请求反馈：提出请求后，需要请求反馈确保对方准确理解了我们的意思。例如，问一句“不知道我表达清楚了吗？”当对方给予反馈后，表达感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
④ 了解他人的反应：确认对方已经明白后，了解对方的反应。内容分为三方面：（1）对方此时此刻的感受；（2）对方正在想什么；（3）对方是否接受我们的请求。
⑤ 区分请求和命令：区分命令和请求的方式是，请求未得到满足时，提出请求的人如果批评或指责，就是命令；利用对方的内疚来达到目的，也是命令。卢森堡博士认为应该通过请求而非命令的方式表达愿望。
非暴力沟通具体沟通过程：
① 什么是我的观察
② 我的感受如何
③ 哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
④ 为了改善生活，我的请求是什么
学会倾听
用全身心倾听
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。实际上，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会和倾听对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
倾听他人，我们需要用心体会对方的观察、感受、需要和请求。并在适当时候主动表达我们的理解，给予反馈，并在交流过程中保持关注，为对方的充分表达创造条件。
当我们陷入痛苦中，无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要；（2）大声提出请求；（3）换一个环境。
倾听的力量
倾听使身心痊愈。卡尔·罗杰斯这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
倾听预防潜在的暴力。有个真实发生的例子：
一位在圣·路易斯教书的教师。放学后遇到一个男人，用颤抖的声音命令她脱衣服。意识到他的焦虑和不安，她开始全神贯注地体会他当时的感受。遇到这么出乎意料的反应，这个男人犹豫了一下，接着大声吼道：“快脱了衣服！”
“你似乎有些不安，安全对你特别重要，是吗？”她问道，同时继续体会着他的感受和需要。
“对极了，”这个男人嚷道，“快脱衣服，要不有你好看的！”
“请告诉我，是不是有别的方式可以满足你的需要，而不用伤害我？”她问。
“我和你说了，快脱衣服。”这个男人脱口而出。
“听起来，这对你很重要。同时，我希望你知道，我真的很害怕。你知道吗？如果你愿意离开这里而不伤害我，我会极为感激！”她继续说。
“拿钱包来。”这个男人喊道。
这位教师把钱包递给了那位男子。她很庆幸自己没有被强奸。
爱自己
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
愤怒和感激
充分表达愤怒
非暴力沟通并不主张忽视和压抑愤怒，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。充分表达愤怒第一步是我们不再归咎于他人，而将注意力放在自己的感受上。
表达愤怒的四个步骤是（1）停下来，除了呼吸，什么都别做了；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。
表达感激
非暴力沟通的方式表达感激时，只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
表达感激的方式：（1）说出对方对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到了满足；（3）我们的心情怎么样？
结语
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
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